Суббота и рыбки

Жили-были у нас рыбки. Много. В зале. В 200-литровом аквариуме. А рыбки – они ж в туалет где попало ходят...

Захотелось им – бац – и сходили. Свиньи, а не рыбки...

В общем, долго ли коротко ли, а пришло время, в связи с таким зоологическим парадоксом, рыбкам воду менять...

Суббота. Десять утра. Рыбкам воду поменяй и лежи-отдыхай...

Я по-взрослому, литров эдак 170 слил, оставшиеся тридцать – по ведрам-банкам. Туда рыбок и распихал...

А тут супружница. Заходит. Такая...

– О! Ты рыбкам воду слил?! Давай тогда столик из-под аквариума вот в этот угол переставим?!

Ну, логично. С рыбками бы я столик вряд ли бы осилил перетянуть, а так он килограммов 80 всего – перетяну...

Я – кряк – аквариум снял. Кряк – столик на мокрую тряпку поставил и в указанный женой угол поволок. Поставил, и – ну дурак, ну – кричу: «Глянь, любимая, так?». А любимая с кухни зашла, руки полотенцем вытираючи

– Ага! А, знаешь, что-то у нас та стена теперь пустой кажется... Давай-ка мы из детской стенку сюда переставим, а то им все равно нужно новую покупать...

Ну, логично. Пустые места заполнять надо, а то там феи заведутся...

Я, значит, в детской шкафы все разобрал и самый длинный – мужики знают – тумба метр восемьдесят ростом – ухватил и, гордый собой, из детской в зал потянул. Ничего что что-то в спине хрумкает и ноги дрожат. Зато, ты же понимаешь, что эта дура выше тебя и толще, а ты прешь!!! 

В зал приволок. В угол поставил. Смотрю – не налюбуюсь. Сейчас, думаю, соберу все, полки на место поставлю… Не-е-ет. Я опять…

– Глянь, любимая, так?!

Угадайте ответ?! Пра-а-а-вильно!

 – Нет, что-то здесь как-то не так...

Давай вон туда?! Я – кряк – опять тумбу в обхват и в другой угол. ...

И там не так...

– А давай со столиком из-под аквариума местами поменяем...

– А давай! Кряк...

...

Короче, все углы перепробовали. Благо их четыре было. ...

В итоге всё вернули туда, где раньше стояло.

Жена (ну вы про нее уже поняли) говорит:

– Как же хорошо, что мы это все перепробовали. А то бы мучились и не знали, что так лучше…

А мне что-то полежать захотелось. Лег…

Но чувствую, что-то не то. Не так что-то. И тут понимаю: рыбкам-то воду наливать надо! Свежую… Чистую... Двести литров!!!

Ближние контакты

Девушки, которые занимаются спортом, отлично знают, что такое утяжелители. Это такие прошитые поролоном тряпичные карманы, внутрь которых вкладываются полоски свинца. Все это надевается в виде браслетов на руки или ноги во время тренировок. Как если бы кому-то своего веса маловато… 

Впрочем, как-то я неправильно начал… 

Молодые родители знают, что с оставленными без присмотра маленькими детьми случаются две стадии, которых нужно особо бояться: первая – стало слишком тихо и вторая (как правило, прямое следствие первой) – внезапно стало очень громко. Впрочем, громкая стадия не обязательно создается малышом, часто самими папашами и мамашами, слишком долго наслаждавшимися тишиной. Ибо через несколько минут они могут обнаружить свое трехзубое дитятко, к примеру, затаившимся за красивым креслом цвета слоновьей кости и успевшим расписать всю спинку цветными фломастерами 24 оттенков. Или сделавшись зорким Гойко Митичем вычислить карапуза по непонятным клочкам шерсти и застать его за наведением прически «полубокс» вашему перепуганному спаниелю. Или успеть подхватить вашего тянущегося за вазочкой с конфетами малыша, с табуреточки, стоящей тремя ногами на стуле, стоящим на самом краю стола в метре от кухонного шкафчика. 

Нет, как-то опять не так…

Илюха одиночества не терпел. Нисколько. Ни минуты. Ни секунды. Привык в животе, что мама как-то всегда под боком, вернее, всегда вокруг. Родился, а тут вдруг жестокий мир и ОДИНОЧЕСТВО. 

Ну, в смысле, на кроватку положили и за памперсом в соседнюю комнату отошли. Сразу – ууу-ааа-ууу-ааа – включается сигнал, по которому генетическая память заставляет родителей немедленно мчаться спасать ребенка от пустоты Космоса.

Когда Илюха начал ползать, стало легче: появилась передышка – дистанция видимости. То есть, ты ребенка в самый дальний угол комнаты сажаешь и медленно, спиной из комнаты выходишь, он за тобой глазами следит – есть контакт. Ты шаг за порог и бежать. Контакт потерян, ребенок ползет. Увидел твой хвост, заскакивающий в туалет, ползет. Молча. Подполз – дверь! Закрыто! Нет контакта! УУУ-ААА-УУУ!!! 

И вот вожусь я как-то в кухне с миксером. Август. + 35. Выходной. Кручу себе отверточкой тихонько спиной ко входу. Жена с ребенком в зале чем-то занята. Идиллия. 

Вдруг слышу Светину скороговорку

– Виталь, я в душ! 

– Да ок! 

Дверь ванной – хлоп, задвижка – щелк. Тишина. 

И тут. Откуда-то из зала. Страшно и железно. Бамц. Пауза. Бамц. Пауза. Бамц. И приближается! 

Так, наверное, ступал Командор. Так звенел цепями кандалов в подвале Эдмон Дантес. 

Бамц. Все ближе и ближе. Шок! 

И тут до меня доходит: первая стадия – тишина, вторая стадия – звук! Выскакиваю в коридор, точно! ПОЛЗЕТ! Мой ребенок ползет. Пыхтит. Сопит. Но ползет. 

Стремится восстановить контакт. А на руках и ногах у него – свинцовые утяжелители. Руку поднял, вперед передвинул – бамц! Это любимая супруга постеснялась отвлекать меня от важного дела – ремонта миксера -– и максимально удлинила процесс достижения ребенком запертой двери ванной, в надежде, что пока он доползет, она успеет ополоснуться. А мальчик заодно и потренируется. Илья же. Муромец…