Америка глазами одессита

Раньше считалось, что полное превращение бывшего советского человека в подлинного американца невозможно. Даже пересадка нашему эмигранту от стопроцентного янки всех его генов, кредитных карт и диплома Гарварда еще не давала гарантии полной идентичности. В самый решающий момент светской беседы с натуральными американцами о методах укрытия от налогов у нашего человека вдруг прорывался житомирский акцент и привычка крутить пуговицу на пиджаке собеседника. 

После долгих исследований было установлено: лучший способ сделаться неотличимым от здешнего коренного населения – завести себе чисто американскую герл-френд. Если вы, конечно, не женаты. Она вам рта не даст открыть. Благодаря этому вы произведете на новых собеседников впечатление вдумчивого немногословного эскимоса. 

Правда, для расширения словарного запаса и лингвистических навыков необходимо менять девушку, как масло в машине – раз в два-три года.

Еще одна неотъемлемая черта типичного американца – политкорректность. Упаси вас бог сказать женщине (пусть даже жене), что она хорошо сложена! От этого всего полшага до «секшуал харассмента». Любой американский адвокат на пальцах объяснит вам, сколько за это придется отсидеть. И сколько миллионов нужно будет отстегнуть еще-даже-не-пострадавшей, чтобы она не усмотрела в вашем комплименте элементов сексуального террора. Нет уж, лучше ходить с закрытыми глазами! Или носить чадру, чтобы не видеть разных соблазнов.

Во избежание же расовых оскорблений в Штатах давно перешли на термины «афроамериканец», «латиноамериканец», «китайцеамериканец». На подходе и новое политически корректное обращение «лицо-еврейской-национальности-американец». Угадайте, кто имеется в виду? Правильно, и автор тоже.

Есть и другой метод добиться полного сходства с истинными янки: во всем походить на их культового певца Элвиса Пресли. Большинство американцев твердо уверены: Элвис – вечно живой, как Ленин. Вернее, это Ленин – как Пресли. Но стать похожим на Пресли все же проще: достаточно купить электрическую гитару. В случае с Лениным нужен, как минимум, мавзолей. 

Самое же главное качество подлинных американцев – это их умение улыбаться. Не потому, что у них такая уж веселая жизнь. Здешняя улыбка – просто врожденная реакция янки, как и русская угрюмость. И только упорные тренировки помогут вам выработать столь нужный в здешних краях навык приветливости. 

Начать лучше с простых упражнений: двух-трех легких улыбок в час, продолжительностью пять-десять секунд каждая. Широту улыбки и ее длительность надо наращивать постепенно, день за днем. Иначе вы рискуете заработать хронический вывих челюстно-лицевого аппарата. Занятия рекомендуется производить натощак, в хорошо проветренном помещении, на удобном коврике.

Хотим предупредить начинающих. Если после первой же попытки улыбнуться незнакомому человеку вы почувствуете слабость, тошноту, депрессию, позывы к возвращению в Россию, вам лучше прервать процедуру и попробовать аутотренинг. Положите ноги на стол, глубоко затянитесь сигаретой «Мальборо» и мысленно повторяйте: «Я должен улыбаться, я хочу улыбаться, я могу улыбаться первому попавшемуся проходимцу...»

Когда вы освоите основы приветливости, переходите к более сложным приемам: улыбка из положений стоя, лежа, с колена, на бегу и т. д. Это позволяет постепенно накачать лицевые бицепсы и быть готовым померяться приветливостью с любым американцем. 

Словом, незамысловатая ухмылка, которой янки владеют прямо с рождения, требует от нашего эмигранта полной самоотдачи. Поэтому очень важно, чтобы во время занятий члены вашей семьи с пониманием отнеслись к вашим усилиям, а не хихикали, как последние идиоты... Если же выяснится, что самостоятельно освоить американскую улыбку вам не под силу, добро пожаловать в нашу неврологическую клинику, и вскоре вы выйдете на улицу абсолютно уверенным в себе и с перекошенным от радости лицом!

Жизнь состоит не только из одних неприятностей, но и из других. Вот типичные случаи из американской жизни. Не анекдоты. Просто их нравы.

Менеджер приходит домой в отвратительном настроении.

– Неприятность? – спрашивает жена.

– И какая! Парень, на котором я обычно срываю злость, сегодня не вышел на работу...

 

– Вам порезать пиццу на шесть или на восемь частей?

– Лучше на шесть. Мне восемь не одолеть.

Вот еще одно нечаянное признание истинного янки: «Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения».

Но самым главным отличием жителей Соединенных Штатов от остальных людей все-таки остается язык. 

Это реально – английский за два дня! Программа курса: 

1-й день. Лекция о важности английского языка. 

2-й день. Свободное время.

В разговорном английском важны не только глаголы и существительные, но и так называемый «боди-ленгвич». Как они движутся и жестикулируют. Мелкая мимика лица и тела. Их радостный тик от хорошей погоды, от веселой музыки, от того, что соседи разорились, а они – пока нет. Так, наверно, и нужно жить – без постоянного страха. С уверенностью если не в завтрашнем дне, то хотя бы во вчерашнем. Без уныния от того, что лучшее время для покупки мышеловки было, оказывается, пять лет назад.

При встречах с американцами нужно быть готовым к провокационным вопросам. Например, кем был Колумб? Первым евреем, который попал в Америку, не имея там родственников. Или, скажем, что такое Карнеги-Холл? Отвечаете: «Это место, где собираются похвастать новыми нарядами американцы, не подозревающие о существовании русских ресторанов». 

...Кстати о встречах. Когда мне было лет двенадцать, я по уши влюбился в ленинградскую девочку Светлану. Каждое лето она приезжала в гости к бабушке на девятую станцию Большого Фонтана. И начинались мои переживания. Вы знаете этот тип девочек: глаза цвета эсминца, такое же упорство и бесстрашие. Дошло до того, что вместе с ней я даже прыгнул с парашютной вышки. Это было в одесском парке имени Шевченко. Высота – метров чуть ли не тридцать. Ужас! Но и этот отчаянный акт мужества меня не спас. Света предпочла другого. Они вместе зимовали в Арктике, дрейфовали в Антарктике и т. д. Без меня. За что спустя годы я говорю им обоим большое человеческое спасибо!

К чему это я? А, вот! Недавно моему внуку Натанчику стукнул год. Он настоящий вундеркинд. То есть нормальный ребенок, у которого ненормальные родители. В честь первой годовщины Натасика его отец, мой то есть зять Энди, полетел на дельтаплане. Энди их раньше видел в Сан-Диего: прыг с мелкого обрыва – и паришь над океаном. Тот же парк Шевченко, но в Калифорнии. А там у них, на Аляске, – здоровенная гора. И эту крохотную штуковину с тобой и инструктором швыряет вверх-вниз...

Все снимается на видео. И вот я вижу на пленке, как Натанчик, разинув рот, лопочет на русско-английском языке: «Дог-бака!..» В смысле: спасибо, тетя Света, что ваши гены остались при вас! Но я вырасту и тоже полечу. Выше вас, выше папы, выше даже дедушки Семена с его страшными воспоминаниями.

Этот пацан – настоящий американец. Еврейско-ирландских кровей. Он быстро-быстро ползет по полу и балдеет от собственной лихости. Сентиментальность бывшего одесского дедушки бьет во мне ключом. Я пристраиваюсь рядом и тоже ору: «Дог-бака!!!» Как вы уже догадались, это кентавр из английского «дог» и русского «собака». Посторонись, русские ползут!