Когда у меня хорошее настроение – вот не люблю. Боюсь я этого хорошего настроения. Настроишься на хорошее, распахнёшь душу – и тебе в неё любая птичка может капнуть. Этак свысока. 

Надо настроиться на плохое – и, может быть, день будет самый обычный, серенький. И ничего ужасного не произойдёт. Разве что споткнусь о кошку и вылью чай на новые уже пятый год брюки. Вот расстроюсь – и буду уже себе спокойна. 

Однако утро – как назло – выдалось ужасающе прекрасное. Когда я говорю «утро», это значит – утро. Без пятнадцати шесть, а я уже на балконе – развешиваю вещички на просушку. Субботняя постирушка. 

Когда я говорю «прекрасное» – значит, прекрасное. Я смотрю на небо оценивающим взглядом бывшего педагога: не придраться. Тучка заботливо прикрыла солнце – чтоб не палило, и ветерок навевает прохладу, одобряю. Всё по-моему. В ветвях тополя запела какая-то птица, не воробей. Ранним утром с городского балкона можно услышать не только воробья. А кого? Какая мне, в сущности, разница? Я же не орнитолог. Иногда мне удаётся этой мыслью испортить себе настроение. Почему я не орнитолог? Меня бы облепляли птицы, как святого Франциска… Ерунда какая! У меня есть знакомый орнитолог, так он всю жизнь изучает миграционные пути усатой крачки, задурил себе этой крачкой все мозги и не может отличить пеночки от дрозда. 

О! Пусть это будет дрозд! Ну который поёт там, на тополе. И я назначу себе День дрозда. Праздник. Светлый такой, радостный, полный птичьего пенья… Фиу, фиу… 

– Фиу! Фиу!.. 

Это же мой телефон звонит!

– Фиу! – отвечаю. – То есть алло…

Незнакомый женский голос после короткой оторопелой паузы напористо радуется мне в ухо:

– Поздравляю вас! 

– И я вас поздравляю! – отвечаю искренне. 

– С чем это? 

Во, сама поздравляет, а сама не знает. 

– С Днём дрозда! 

– С чем, с чем? 

– Ну вы же меня поздравляете? 

– Я вас поздравляю! – опять радуется голос. 

– Не знаю, какой у вас праздник, а у меня – День дрозда! 

– Я вас, наверное, разбудила?

– Нет, что вы, я встаю рано!

– Значит, мне не удалось застать вас сонной и врасплох? 

– Нет, не удалось. Я жаворонок. 

– Вы жаворонок, и у вас День дрозда? 

– Да.

– Понимаю… – кладёт трубку. 

Ну вот, она понимает – а я нет. Кому-то меня нужно застать сонной и врасплох. Что я, шпионка, что ли? 

Вот – такая себе шпионка. И вдруг услышала дрозда и вспомнила песню: «Шапки прочь! В лесу поют дрозды…Певчие избранники России». 

«Шапки прочь!» – ни фига себе образ!

И потом – избранники или посланники? Память ни к чёрту. Нет, шпионка из меня не получится. 

Я выпиваю чашечку кофе. С сахаром. Без сахара – оно, конечно, тоньше, шпионки пьют без сахара. А я люблю с сахаром! Я – на пенсии. И могу позволить себе всё, что угодно. Но чувствую себя такой не тонкой… Обычно от этого у меня спасительно портится настроение. Но сегодня же День дрозда! Не удаётся испортить, даже самой себе. 

Отправилась на прогулку – отмечать свой праздник. Купила у бабульки на углу букет – разномастный и простодушный, летний. Она мне сказала: «Спасибо, девушка!» Спишем «девушку» на джинсы и приплясывающую походку, но всё равно приятно. Героически справилась с искушением прикрепить к шляпе самую большую и разлапистую циннию. Во-первых, это было бы смешно, а во-вторых, нет у меня никакой шляпы. 

Определяю дома цветы в вазу, у меня большие способности к икебане. Зря я в своё время не закончила курсы, сейчас бы в выставках участвовала… Какая печальная мысль! Но настроение не портится. Никак не портится. Очевидно, жизнь готовит мне неприятные сюрпризы. Чтобы испортить сразу всё.

– Фиу! 

Это телефон. 

– Слушаю вас!

– Это Перепейченко Инна Валерьевна? 

– Нет, это Наталья Викторовна Кук! 

– Как?

– Не Как, а Кук! Карина, Ульяна, Константин! 

– Почему Ульяна? Откуда Константин? Вы же вроде Наталья Викторовна?

– Дура! Это тебе по буквам диктуют! – вклинивается в разговор посторонний голос. – Записывай! 

Я слышу, как на том конце телефона (ну, не знаю, как сказать, я же не физик) клацают клавиши компьютера. Кладу трубку. 

Точно: кто-то хочет застать меня врасплох. Однако настроение не портится – вот физиком я стать никогда не хотела. 

Предамся-ка я дневному сну. 

Предалась. 

– Фиу! 

– Слушаю!

– Это Наталья Викторовна Кук? 

– Да, это я. 

– Поздравляю вас! В День дрозда вы выиграли в компьютерной лотерее путёвку на Канары! 

– Но там же канарейки! А дроздов-то нету! Шапки прочь! 

– Какие шапки? Там тепло. трёхзвёздочный отель, бассейн, джакузи, водка-пиво, мужчины… Вы же не замужем? 

– А вы, душенька, замужем? Ой, мой муж был такая сволочь! А ваш? 

– А мой… Ну, он не совсем муж… 

– Гражданский брак? Это сейчас так популярно… 

Полчаса мы содержательно поговорили о плюсах и минусах гражданского брака. И о мужчинах вообще – есть ли среди них не сволочи? Потом нашу беседу опять прервал посторонний голос. Кажется, моей милой собеседнице вкатили выговор. 

Потом этот посторонний голос засвистел мне в трубку:

– Поздравляю!

Запоздравляли меня уже сегодня по самое «не могу». Я же не новорожденная. Газеты читаю. Иногда. 

С этими утренними звонками – понятное дело: сватают мне путёвку на Канары в виде подарка – за полцены. Какая настоящая цена – неизвестно. Посторонний голос такой командный: вычислили, что я с детства начальников боюсь, дворников особенно. И давай на меня жать. Я влево, они вправо, я вправо, они влево.

– Ну ладно, – говорю, – если вы за меня заплатите все долги за свет и за газ, то, так и быть, эмигрирую я на ваши Канары. Только обязательно заплатите за свет и за газ. А то меня не выпустят! 

– Я, – вопит голос, – на вас в суд подам! Мы на вас целый день потратили, а у вас, оказывается, денег нет! 

– Какая вы, женщина, – отвечаю, – невыдержанная. Не умеете работать с клиентами… Я как раз на Канары собиралась, только мне нужен был хороший посредник. Чтобы дрозда моего перевёз… В клеточке. Вы мне сообщите ваш адрес электронный, я вам пришлю адрес учебной конторы. Там курсы проводят, как раз для вас. Знаете, клиенту ставят диагноз по голосу и вообще по манере разговора. Автоматически выставляют баллы: идиотизм – столько-то, доверчивость – столько-то, материальная обеспеченность – примерно столько-то. А потом дурят голову по шести заранее разработанным схемам. Учат залезать в любую душу без мыла. Кого на «а слабо» берут, кого ловят на «халява, сэр!», а кого даже запугивают… Вы умная, вы поймёте. Всего за двести долларов вас научат добиваться успеха! Вы же достойны успеха! Вы – успешная женщина! Согласны? Ну, с вас пятьдесят баксов за адрес. Звоните. 

Посторонний голос неожиданно соглашается. Бедная маркетинговая канарейка! 

У меня портится настроение. И вечером я засыпаю спокойно. Неприятности случились – и канули. 

А на утро воскресенья я уже не слышу никакого дрозда. 

На тополе сидит дятел.