«Труба зовет!»
В не очень отдаленные и (как недавно обнаружилось) прекрасные для многих времена существовало такое театральное явление – «производственная пьеса». Многие годы по количеству таких пьес мы занимали первое место в мире. Поскольку больше никто в этом соревновании не участвовал. Поэтому соревновались внутри – у кого на сцене будет больше, так сказать, правды жизни. Происходило это… ну как в предлагаемой вашему вниманию пародии.
Кабинет директора театра. За столом директор. Врывается посетитель с чемоданом.
Посетитель. Вы директор театра?
Директор. Я.
Посетитель. Очень приятно! Значит, я к вам!
Директор. Слушаю вас. Что вам нужно?
Посетитель. Значит, мне нужно... (смотрит бумаги)... трубы стальные диаметром сто миллиметров, которые вы выпускаете.
Директор. Мы выпускаем?
Посетитель. Да. Две тонны.
Директор. О чем вы говорите? У нас театр!
Посетитель. Я знаю.
Директор. Мы выпускаем спектакли!
Посетитель (скептически). Я видел...
Директор. Причем же здесь трубы?
Посетитель. Как причем?! Вы играете спектакль «Труба зовет!»?
Директор. Играем. Ну и что?
Посетитель. А вот рецензия... На вас написана? (Дает газету).
Директор (читает). «Большая победа мастеров сцены»... (С гордостью.) О нас!
Посетитель. Вы дальше, дальше читайте! Вот здесь! (Показывает.)
Директор (читает). «...Артистам театра удалось так реалистично показать процесс производства труб, что вполне естественным завершением спектакля является выпуск их прямо на сцене, причем отличного качества и в широком ассортименте».
Посетитель. Вот за этими трубами я и приехал! Подпишите, а?.. (Дает бумаги.)
Директор. Да поймите! У нас областной драматический театр!
Посетитель. Ну и что?
Директор. А то, что в первую очередь мы обязаны обеспечивать трубами нашу область!..
Посетитель (умоляюще). Но войдите в мое положение! Я так намучился! Я ехал в такую даль! Я ночевал на вокзалах! Я смотрел ваши спектакли!..
Директор. А вы войдите в мое! Мы играем эту пьесу всего два раза в месяц, а заявок на трубы – вот, целая кипа!..
Посетитель. Так играйте чаще!
Директор. Хм-м... Вы что же, милейший, думаете, наш театр только трубы выпускает?.. Вот – репертуар, пожалуйста: пьеса о строительстве – значит, дай бетон! На сельскохозяйственную тематику – это вообще давай и давай! И тут вы со своими трубами! Нет их у меня!..
Посетитель. Но поймите!..
Раздается телефонный звонок.
Директор. Извините! (Снимает трубку.) Слушаю вас!..
Высвечивается площадка, на которой стоит человек в комбинезоне и в каске с телефонной трубкой в руке.
Человек. Але!.. Сцена беспокоит!
Директор. Ты, Николай Федорович? Ну что там у тебя?!
Человек. Беда, Василий Игнатьевич! Конвейер встал!
Директор. Как? Прямо во время спектакля?!
Человек. Да в том-то и дело! Только в образ вошли, а тут шестеренка – хрясь! У меня над ухом – вжик! И прямо в зрительный зал! Хорошо еще, что там никого, а то бы жертвы были!..
Директор. Ты, Федорыч, вот что! Ты мне эти страхи не рассказывай! Ты лучше скажи, что предпринимаете конкретно?!
Человек. Конкретно ничего не предпринимаем. Сидим на сцене, курим...
Директор. Да у вас там что, шестеренку заменить некому?! Вы же там все заслуженные-перезаслуженные, по триста рублей в месяц заколачиваете!.. В общем, так: что хочешь делай, но чтоб к концу спектакля продукция была! Хоть до утра играйте! У меня все!.. (Кладет трубку. Посетителю.) А вы говорите – трубы! Разве с такими артистами у нас могут быть трубы?!
Посетитель. А завпост говорил, что есть... Подпишите, а?.. (Протягивает бумаги.)
Директор. Ох, и что же это за организация там у вас такая, которая без наших труб обойтись не может?.. (Читает бумаги, оживляясь.) Ага! Тоже театр и тоже областной?! Родственное предприятие, значит?..
Посетитель. Ну конечно!
Директор. И зачем же вам трубы?
Посетитель. Так спектакль же ставим про нефтяников! Понимаете?.. Стали скважину бурить прямо на сцене... ну и забурились! Премьера на носу, а труб не хватает!.. Подпишите!..
Директор. Ой, я не знаю... Осталось у нас где-то тонн пять после генералки...
Посетитель. Да вы не сомневайтесь! Мы со своей стороны тоже чем-нибудь поможем!..
Директор. Чем? Нефтью?!
Посетитель. Ну почему только нефтью?! У нас, между прочим, тоже репертуар будь здоров! Вот недавно «Вишневый сад» выпустили!
Директор. А что это, что это? Не слышал.
Посетитель. Да гарнитуры такие. Из вишни. Мы, значит, там в спектакле сад рубим и мебель делаем. Не пожалеете!.. Там шкаф, я вам скажу, особенно нашими покупателями глубокоуважаемый!..
Директор. Так вот с этого нужно было и начинать! (Подписывает бумаги.)