Беседы у фонтана – №299
Как выпивают олигархи
Распространилось дурацкое представление об олигархах: будто бы их постоянно гложет совесть за украденные миллиарды, и оттого они жутко много пьют.
Чушь.
Во-первых, и совесть не гложет. А главное, много выпить практически не представляется возможным. Вы просто никогда не видели, как пьет олигарх, находящийся в постоянной опасности быть отравленным другими олигархами, своими друзьями.
Вот по его желанию наливают рюмку коньяка. Сначала из нее обязан отхлебнуть открывавший бутылку. Затем – наливавший рюмку. Затем – который принес к столу. И, наконец, личный телохранитель, которому олигарх доверяет больше, чем всем предыдущим. Или меньше, чем всем.
После того как отхлебнул охранник, олигарх минуту-другую внимательно разглядывает цепочку проверяльщиков (все стоят перед ним). Видя, что все они живы, ни у кого не помутнел взгляд, не пресеклось дыхание и не посинели уши, он, успокоенный, выпивает. Но можете представить, сколько уж там осталось в рюмке?
По такой же причине, кстати, олигархи постоянно голодают: цепочка еще длинней – повар, диетолог, санитарный врач, судомойка, уборщица, кухонный охранник, еще один, несущий блюдо к столу, и, наконец, снова личный телохранитель. И каждый обязан попробовать! Господи, что там от седла косули с грибами и спаржей остается для самого олигарха? Тем более, повар, выписанный из Парижа, готовит вкусно до умопомрачения...
Из записных…
Говорят, один богач продал однажды всех своих рабов и стал свободным человеком.
Женские проблемы. На фигуру Клавы трудно что-то подобрать, а кого-то – тем более.
Говорят, на появление компаса потребовалось согласие всех сторон света.
Скольких людей амнистия согнала с насиженного места!
Взяточник должен научиться требовать сначала с себя.
Ликвидировать задолженность по квартплате проще всего вместе с жэком.
Объявление на вольере зоопарка: «На слона не смотреть – он на больничном».
Вы дурак, но это между нами.
Говорят, в аду даже цветы поливают кипящей смолой.
Над страной мрак. Все призывают бороться за полумрак.
Совет академикам: перед ученым советом не забудьте напудрить себе мозги.
Пьяные от любви должны валяться под заборами загсов.
Обокрали, но по-божески. Верующие, что ли?
* * *
Переводить на час часы
с годами муторней и жальче.
Ворона каркнула, а сыр...
а был ли сыр? Да, я был мальчик,
макулатуру в снег носил,
и человека образ лишний
учил, и тикали часы,
пока из класса все не вышли,
как из шинели – военрук,
как из себя – учитель пенья,
медведя с ухом вспомнив вдруг
в обидном для меня сравненьи,
как мы не знали, что за хор
из сора вырос, для лисы он
не лишний. Получал я «хор.»,
а мог бы «отл.», но не спросили,
когда я знал на все ответ.
Мой средний балл – четыре с лишним
тем человеком. Сыра нет,
в саду у дяди Вани – вишни.
Часы летели и ползли –
где те пассаты и муссоны? –
и анатомию Земли
нам объясняла завуч сонно,
но выпал век – следы на нем
лисы, людей, судьбы, науки…
С медведем-часом мы поем –
хоть на моем стоит он ухе.
Перевод денег
«Вестерн юнион. Перевод денег. Деньги переводятся быстро».
Это точно. Деньги переводятся мгновенно.
Не успел пощупать – а они уже перевелись.
Прямо вестерн какой-то.
