Целоваться запрещено!

Когда я училась в школе, после восьмого класса надо было сдавать экзамены.

Ну кому хочется сдавать экзамены? Никому. И поэтому, как только наступила весна и зацвела черемуха, все в нашем классе тут же стали ломать руки, ноги, выворачивать шеи, разбивать головы, два мальчика сморчками отравились, а одна девочка даже двоих детей родила, только чтобы экзамены не сдавать.

Правда, она была второгодница.

Я, конечно, тоже не хотела сдавать экзамены. Особенно по алгебре и геометрии. Мало того, что я ничего не понимала в этих науках. Я еще очень боялась учительницы. Ее звали Джульетта Гамлетовна. Между собой мы называли ее Котлета Омлетовна. Она была довольно сердитая. К тому же во рту у нее торчало всего два зуба. Зато железных! А на носу росла большая бородавка с тремя кудрявыми волосками.

Вот учителя по русскому я совсем не боялась. Я хорошо училась по русскому. Только я не любила, когда учитель гладил меня по голове, потому что на руках у него совсем не было пальцев.

Ну, английский – вообще ерунда. Англичанка нас никогда не мучила. У нее была аллергия на школьников. Она входила в класс и начинала чихать до упаду. Когда она падала, мы по очереди делали ей искусственное дыхание. У нас даже специальное расписание дежурств было составлено. Дежурные по искусственному дыханию.

Ну вот. Когда мы с моим одноклассником и лучшим другом Алешей спохватились, что надо освобождаться от экзаменов, все больницы уже были заняты восьмиклассниками.

И вот однажды в нашем восьмом «А» было собрание. А Алеша, как всегда, спал. И вдруг ему приснилось что-то страшное, он закричал, замахал руками, случайно заехал в ухо Ирке Беликовой, вскочил и говорит:

– Нет!!! Не может Круглов быть командиром класса! Он в детстве котят мучил, я с ним в одном детском саду был, я знаю. И вообще! Вот вы, Котлета Омлетовна! Разве может наш советский учитель иметь во рту всего два зуба, да и то железных?!

У учительницы алгебры-геометрии даже бородавка на носу позеленела. Я ему шепчу:

– Ты что, Алексей, свихнулся?

А он мне:

– Папа сказал, что, если всем правду говорить, в сумасшедший дом посадят, экзамены сдавать не надо!

Тем временем учительница приосанилась и говорит:

– Вот, Алексей, если ты такой храбрый и мужественный, всем правду говоришь, ты и будешь командиром класса. Сдавай хорошо экзамены, ты теперь для всех пример.

Ха-ха-ха.

И вдруг учительница меня спрашивает:

– А что это ты там все пишешь?

Я говорю:

– Стихи. О любви. Посвященные учителю биологии. Не верите? Вот.

И прочла стихи:

Поскорей мне расскажи,
Как размножаются ежи...

У учительницы чуть два железных зуба не вывалились.

– Это же сумасшедшая девчонка! – завопила она. – На собрании класса писать такие неприличные стихи! Про учителя биологии! Да тебя просто в сумасшедший дом упрятать надо! Ну-ка, немедленно к директору!

И повела меня к директору.

А директор у нас был очень хороший. Он был очень маленького роста, ну вот прямо как гномик. Ну серьезно – с кошку величиной. И чтобы наябедничать ему, как я плохо себя веду, учительнице пришлось взять его на руки.

Вот держит она директора на руках и говорит:

– Евгений Николаевич, она на собрании класса стихи про любовь пишет. Давайте отправим ее в сумасшедший дом.

А директор добрым голосом говорит:

– Про любовь – это хорошо. Значит, нормальная, здоровая девочка. Не надо ее в сумасшедший дом. Вы, Джульетта Гамлетовна, всегда ко мне со всякой ерундой. Давайте-ка вот я лучше вас поцелую.

Я же говорю, что директор школы у нас хороший был. Обожал целоваться. Это специально для него на лестницах, в коридорах и туалетах низко-низко (чтобы он, маленький, прочитать мог) висели таблички «Целоваться запрещено!»

На моем месте

Утверждать могу я смело:
что ни взрослый, то смешной!
Точно знает, что бы делал,
если б был не им, а мной.

– На твоём бы месте
я бы не скакал!
На твоём бы месте
я бы не икал!
На твоём бы месте
я бы съел котлету!
На твоём бы месте
я б не то, а это!..
Не сердись, ведь мы – любя…

– Поглядите на себя! –
я из чувства мести
отвечал на это. –
Я б на месте тёти Кати
не ходил весь день в халате,
а на месте тёти Клавы
не зевал, как крокодил.
А на месте дяди Пети
свет гасил бы в туалете,
а на месте дяди Славы
я бы бороду побрил.

Говорю по чести:
вы ко мне не лезьте!
Да, такой как есть я!
Ну – не идеал…
Я б на вашем месте…
Я б на вашем месте…
Я б на вашем месте
от меня отстал.

Отрицательный пример

Разбойника и вредителя,
Позорище честной семьи –
Меня обожают родители,
Но только вот не мои. 

Я на крышу залезал?
Залезал!
Я две фиги показал?
Показал!
Человеку важному –
С крыши – нет, не страшному. 

И в два пальца, и сквозь зубы
Я под окнами свищу.
Я бываю очень грубым,
Я обиды не прощу. 

Ем вареники руками,
В новых бутсах лезу в грязь,
И хожу я с синяками
Анадысь и отродясь. 

Вот такой я несознательный,
Образец дурных манер,
Вот такой я замечательный,
Образцово-показательный
Отрицательный пример! 

Как мне не гордиться этим?
Может каждая семья
Говорить хорошим детям,
Чтоб не делали, как я. 

Я ужасно нехороший,
Все я делаю не так...
Не могу лишь мучить кошек
И особенно – собак.
Извините.