Беседы у фонтана – №283
«Японец»
«Японцем» меня прозвали в стоковом магазине радиоэлектроники на Кольцевой. Очевидно, из-за фирменного шильдика «SONY» и инструкции на японском языке. Если честно, собирали меня в подвале на Малой Арнаутской. Но на фоне засилья «корейцев» на всех стеллажах, вплоть до потолка, я действительно смотрелся эдаким крутым самураем. Да и, похоже, что-то японское в меня таки запаяли. Причем, скорее всего, – от видеокамеры. Иначе как бы я – обычный телевизор – мог наблюдать за окружающими? В общем, купили меня уже через неделю.
Ну, попал в семейку! Американские Симпсоны или Адамсы отдыхают. Папаша врубает меня в шесть утра и, пока пьет кофе, смотрит новости спорта по четырем каналам. Как будто если по «Евроспорту» скажут, что «Динамо» снова проиграло, то на «Мегаспорте» оно выиграет. Когда все расходятся на работу, доходит черед до тещи (она же «твоя мама», «бабка, отстань», «надо было жениться на сироте»). У нее все строго: российские сериалы сменяют украинские, а уж их – бразильские и мексиканские. Хотя, похоже, она этого не замечает. Тещу сменяет хозяйка, которая серьезно «подсела» на различные ток-шоу про нелегкую женскую долю. По-моему, она уже давно «сама, без комплексов, и пусть говорит по принципу домино». И главное, все всерьез воспринимает – слезы льются так, что у меня экран искрит. Вечером заявляется сынок-оболтус, 18 лет. Тот сразу хватает пульт и начинает «скакать» по всем каналам. А ведь их у меня – 99! Представьте, если бы вы книгу не читали, а только листали от корки до корки взад-вперед. Она бы через день разлетелась по страницам. А у меня микросхемы плавятся. Отец ему говорит: «Возьми программу и выбери, что хочешь посмотреть!» А тот в ответ: «Меня ломает!» Я думаю, что он просто читать не умеет.
А тут недавно мне по кабелю информацию сбросили, что инструкция, которая на японском, оказывается, не на телевизор, а на стиральную машину. Так что я уже молчу, не дай бог узнают – начнут в меня грязное белье заталкивать. Не понять нам, «японцам», загадочную славянскую душу.
Крутые мысли
Старые холостяки не завидуют женатым. Они завидуют молодым холостякам.
Если бы мамонты не вымерли, их бы давно уже истребили.
Сократить рабочую неделю до четырех дней можно, если в пятницу быть мусульманином, в субботу – иудеем, а в воскресение – христианином.
Чем реже показываешь судьбе зубы, тем лучше они сохраняются.
В эпоху матриархата куры топтали петухов.
Чем позже девушка приходит на свидание, тем раньше она выходит замуж.
После развода они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Из записных…
О своей тёще Мормонов отзывался так: «Нашу духовную близость удобнее всего измерять в парсеках».
Знаете ли вы, что каждую минуту в мире рождается лишний человек?
Лицом в салат уже не модно, хит сезона – фэйсом в фуа-гра.
Купил книжку модного автора и говорю жене: «Начни читать первой, вдруг там есть угроза моему литературному вкусу...»
– Как добрался? – спросила Пенелопа.
– Не без приключений, – ответил Одиссей.
– Дорогая, я купил себе подарок на 23 февраля, накануне тебе передам, чтобы ты могла мне вручить.
– А какой подарок?
– Это сюрприз!
Строки
Женщина с бюстом вождя.
Шли годы. Неизвестность гения росла.
Остроумный, но на самом деле совсем неплохой человек.
Приговор: год без права брать взятки.
Одностишия
- Я замужем. Давно и безответно.
- Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
- Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
- Да бросьте: «Врач, не врач...» Вы раздевайтесь!
- Бежать за пивом помешали ноги.
