Беседы у фонтана – №267
Поезд опаздывает…
Хотя нет: «поезд» – это обобщение, абстракция, философская категория. Фигня, в общем, говоря научным языком. Ибо опаздывает каждый в отдельности.
Меньше всего опаздывает машинист. Во-первых, он приедет быстрее других. Метров на двадцать – двадцать пять раньше пассажиров первого вагона. Казалось бы – пустяк, если речь идёт о четырёхсуточном опоздании. Но у машинистов своя логика. Они даже на «козла» не обижаются.
Там есть ещё во-вторых и даже в-третьих – но это для служебного пользования. То есть мне-то что? А вот читатели... Жалко. Среди вас, возможно, есть вполне приличные люди. А уничтожать весь тираж вместе с читателями…
Так что ладно – остановимся на «во-первых». Главное, что машинист может просто запереться в кабине, и пусть они там, снаружи, кричат, размахивают просроченными транзитками и даже бросают камни. Они заплатили деньги и имеют право. Думаете, почему у нас такие дорогие билеты?
Впрочем, всё это рутина, машинист обычно в окно не смотрит. Выставит плакат с надписью «Не курить» и ждёт. Ну поорут, ну камни покидают… если найдут ещё. Самые опытные – возят с собой. В смысле – камни. Конечно же, только самые опытные, которые знают, что опоздание неизбежно и, собственно, ездят только из-за этого. Они даже не пьют последние часы, а делают специальные упражнения для разработки рук, уточнения глазомера, подъёма боевого духа. Может быть, именно в этот раз стекло не выдержит и камень счастливчика попадёт непосредственно в лицо машинисту. Это – главное, это – цель поездки. В самом деле: не использовать же поезд для попадания из пункта «А» в пункт «Б», что бы вы под этими буквами ни подразумевали!
Менее опытные пассажиры пусть как могут отыгрываются на проводниках. Они – проводники – знают, на что идут. Ну хорошо, сохраним приличия: едут. Они даже в чистое переодеваются. Перед последней остановкой. «Делайте с нами, что хотите», – говорят их голодные глаза. Но нет, не всем везёт, не всем! Опытные пассажиры заняты охотой на машиниста, остальные же слишком много выпили, отмечая конец пути… который наступил только теперь, через четверо суток после условного окончания движения, когда их любимые, проплакав глаза, вышли замуж за первых встречных, которых так много в зале прибытия уже в галстуках, с цветами и кольцами. Хилые, плюгавые, глуповатые. Балласт нации, – но они здесь и сейчас, а не где-то там, в поезде.
Спросите министра путей сообщения обо всём этом. О, как профессионально он удивится! Спросите – не пожалеете!
Горячая десятка
Бедные бандиты – они так и не дождались тюрем!
Политика – это искусство торговаться.
Чтобы не наводить порядок в своем доме, мы согласны идти и в Европу, и в НАТО, и вообще куда угодно!
Выяснилось, что даже правильный выбор – и тот не всегда верный.
В результате открытых, честных, демократических выборов большая часть избирателей оказались обманутыми.
В борьбе за народное счастье мало кому из политиков удалось не стать миллионером.
Обычно народ терпит одного никчемного правителя до тех пор, пока не выберет другого.
Все, что плохо лежало, уже лежит в оффшорах.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся на деньги налогоплательщиков.
Когда нам мало демократии, взаимопонимания и счастья – мы наливаем ещё.
Наш пейзаж
Зимней стужей, среди ночи,
То кайлом, то ломом,
Срочно яму рыл рабочий,
Прямо перед домом,
Лез рабочий вон из кожи,
Грунт долбил лопатой,
Чтоб упав туда прохожий,
Выругался матом.
Слон под мухой
Напившись водки с медовухой,
Испачкав хоботы в вине,
Валялась муха на слоне,
А слон естественно под мухой.
Про любовь
Оборвав ее на полуслове,
Так как к возраженьям не привык,
– Жадина-говядина! – корове
Промычал вдогонку Бык.
Про Сидорова
Природа щедро обделила Сидорова.
Сидоров живет как в сказке. К нему так и обращаются: Иван-дурак.
Сидорову ума не занимать деньги одалживать.
Сидоров неожиданно стал дедушкой. Кто-то подошел и назвал.
Что у Сидорова на уме, у Иванова давно в постели.
Сидоров стрелок вроде хороший, но и у мишени неплохая реакция.
«Нашли дурака в психушке лежать», – говорил Сидоров.
Вопрос
А может, солнце не рано встаёт, а только под утро возвращается?
Удачное приобретение
В сексшопе в отделе резиновых женщин купил себе девушку лёгкого надувания.
Примета
Вышел за дверь – и ты уже не гость.
