Трибуна вкладчика – №281
Параметры поиска
Воркуев, прикрываясь договором комбинированной поставки, дремал в офисе.
– Я в сеть программку запустил, – нарушил покой офисного работника системный администратор. – Электронная сваха – подбор лучшего варианта подруги жизни! Задал параметры поиска и ты – счастливый муж!
Воркуев мужем уже был, но счастья иногда хотелось. Поэтому, недолго думая, он набрал на клавиатуре: «90-60-90».
Электронная сваха, думая еще быстрей, выдала: «Воркуева Елена Сергеевна».
«Это же моя Ленка!» – рухнул у монитора Воркуев.
Он не знал, радоваться или огорчаться этому совпадению, но после работы решил обмерить супругу рулеткой. А пока, чтобы не терять времени, задал новый вариант поиска: «Красавица, блондинка, умная!»
Стремительно щелкнув по «Enter», он получил: «Воркуева Елена Сергеевна».
«Хозяйка, брюнетка, молчаливая!» – замолотил по клавишам ошалевший Воркуев.
«Воркуева Елена Сергеевна!» – отозвалась сваха.
«Болельщица «Спартака», любительница пива, бани и рыбалки!» – окончательно проснулся сватающийся.
«Воркуева Елена Сергеевна!» упорно выдавала программа.
«Надо же: десять лет скрывать свои увлечения!» – поразился Воркуев. И ввел параметры очередной попытки: «Глупая овца и крокодил одновременно! И у нее три матери!»
Осторожно взглянув на экран, Воркуев увидел фамилию соседки.
«Надо же! А я всегда считал ее интеллектуалкой и красавицей! Сегодня же куплю жене цветы! – решил он. – А то последний раз я дарил ей жидкий букет!»
Вспомнив про «Букет Абхазии», Воркуев успокоился. Поскольку не знал, что жена за бутылку коньяка договорилась с системщиком. И ее кандидатура выдавалась бы даже по параметру поиска «гениальность».
Фразарий
Пока гадал на ромашке, успел разлюбить.
Однажды йог гулял по саду и увидел лотос в позе человека.
Прохожий был патриотом и поэтому попадал только под отечественные автомобили.
Жена взяла ведра, коромысло и пошла за пивом.
Красная книга приятно оттягивала карман кенгуру.
Нашел на улице перчатку. Теперь ищу место дуэли.
Знаете ли вы, что…
...если ваш спор с оппонентом зашел в тупик, то в безлюдном тупике очень легко выяснить истину?
...когда продают атомную бомбу, могут обвесить и на мегатонны?
...прежде чем заниматься самолечением, необходимо дать перед зеркалом клятву Гиппократа?
…если из тюрьмы не было ни одного побега, значит, там плохо поставлена спортивно-массовая работа?
…за выдающиеся подвиги награждают практически не ношенными орденами?
…первые воздухоплаватели на Руси пробовали летать в ступе?
…в вагонах метро надпись «Не прислоняться» для пьяных пассажиров пишется на полу?
В аэропорту
– Да, у меня перевес. Причем пустячный – каких-то восемь килограммов. Что? Двадцать пять долларов за килограмм? Да вы с ума сошли! Я уверен, что самолет будет полупустым – когда я к вам летел, в салоне было меньше половины пассажиров. Как «не имеет значения»? И что, если я буду в салоне один с перевесом в восемь килограммов, вы с меня все равно двести долларов сдерете? Такие правила? Грабеж это, а не правила. Никакой логики! Вот вам простой пример. На рейс приходят двое: мужчина весом в сто килограммов с чемоданом, весящим десять, и девушка весом в сорок пять килограммов с чемоданом весом в двадцать пять. По вашей логике, вы должны взять с нее за перевес, хотя перевес на самом деле у мужчины. Вы говорите, что взвешивать пассажиров некорректно? Это унижает права человека? Дискриминация по весовому признаку? Да что вы! Ну ладно, меня взвешивать не надо, я сам уже взвесился. Когда я вылетал к вам, весил восемьдесят килограммов. А сейчас – позвольте-ка все же встать на весы – вот видите, семьдесят. Так что это вы мне за два килограмма доплатить должны!..
Из песни строчку выбросив…
«За чем вы, девушки? За мною будете!»
«Как упоительно в России. Но вчера…»
«Не слышны в саду…пахнет порохом»
«Ваши пальцы пахнут ладаном – значит, бизнес на свечах?»
«Отговорила теща, выпив чаю…»
