Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер пять, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:

– Гав вашу мать! Я кому говорю, гав!

Никто ей не может возразить: контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной правоты.

Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать: какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.

На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:

– А собака – мальчик или девочка?.

Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.

– Швырни ему перчатку в лицо, – сказала Таня. – У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»

Таня считает, что как оскорбленная сторона я имею право выбирать оружие.

– Ты же умный человек, – сказала Таня. – Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту.

Правда, мне все еще непонятно, что делать, если собака окажется девочкой. И как вообще разобраться в ее гендерной принадлежности, не заглядывая глубоко в душу? Когда на меня лает, к примеру, продавщица на рынке, я всегда сразу могу определить, мальчик она или девочка, просто по тембру голоса. Несмотря на очевидные параллели, определить пол собаки, гавкающей за закрытой дверью, значительно сложнее.

С другой стороны, в Китае был когда-то гражданин по фамилии Конфуций, так он считал, что беспокоиться по пустякам вообще не стоит. Ученики спрашивали его:

– Учитель! Если мы идем на работу, а на нас гавкает собака, как нам поступить?

Конфуций тогда неторопливо поднимал свою пиалу с чаем, отпивал глоточек и говорил:

– Да вообще без разницы. Главное – не гавкайте в ответ.

– А если она укусит нас? – спрашивали ученики. – Что нам делать тогда?

– Прививки, – отвечал им учитель.

Меня пока не кусали, только облаивали нехорошими словами, я могу считать, что легко отделался. Собака хотя бы не устраивает ночных безобразных гулянок с выпивкой. А вот Тане повезло меньше: у нее за стенкой, в соседней квартире, живут два брата, профессиональные алкоголики. Оба – специалисты мирового класса и энтузиасты своего дела, постоянно берут работу на дом и трудятся ночи напролет, до полного посинения. Когда у них выдается особенно напряженная ночь, весь подъезд не спит из чувства солидарности.

– Я опять не выспалась, – говорит Таня. – Эти алкаши снова пили до трех утра.

Люди, далекие от понимания проблем бытового алкоголизма, полагают, что пить водку до трех часов утра – приятное и легкое занятие, сродни плетению венков из ромашек. На самом деле это изнуряющий монотонный труд, усталость от него копится в мешках под глазами. Время от времени, чтобы окончательно не скиснуть, алкоголик просто вынужден покричать на собутыльника и подраться с ним.

– Насчет драки я не уверена, – говорит Таня, – но время от времени кто-то ударял с разбега рогами в батарею.

Говорят, Конфуций в своей жизни тоже сталкивался с подобными ситуациями. Правда, в Древнем Китае, при жизни Конфуция, было не принято глушить водку дозами, способными завалить даже лося. Вместо водки глушили рисовый самогон.

– Мы сегодня не выспались, о учитель, – говорили Конфуцию ученики. – Соседи всю ночь жрали байцзю с беспутными женщинами, дрались и пели непристойные песни. Что нам делать в таких случаях?

Конфуций задумчиво почесывал бороду и говорил:

– А вы им морды бить пробовали?

– Пробовали, учитель, – отвечали ученики.

– Они ненадолго затихли, а потом принялись за старое.

– Тогда надо было присоединяться, – говорил мудрец. – Ничего другого не остается.

Как видите, за прошедшие тысячелетия ситуация не изменилась ни на йоту. Я посочувствовал Тане и пожалел, что не могу обменять ее алкоголиков на свою собаку.

– Ничего, – сказала Таня. – Добрых слов они не понимают, так что придется бороться с ними жестокими методами. Давай напечатаем объявления, и я расклею их по всему подъезду.

Мы сели и набрали объявление, оно получилось такое:

Джентльмены из кв. 49!

Мы толерантные люди и не испытываем ненависти к лицам нетрадиционной ориентации. Тем не менее, мы считаем, что нет никакой необходимости в том, чтобы о ваших ночных утехах знал весь дом. Настоятельно рекомендуем соблюдать тишину в ночное время, ибо не можем гарантировать в дальнейшем толерантности и терпимости в отношении вас, если праздник жизни в вашей квартире будет и далее носить систематический характер.

С чувством (пока еще) глубокой приязни,
ваши соседи.

Вечером я поднимался домой по лестнице. Когда проходил мимо квартиры номер пять, собака сказала мне:

– Опять ты там ходишь? Гав тебе! Гав!

И я подумал: «Как хорошо, что у меня в подъезде есть эта собака и нет лкоголиков».

Благослови тебя бог, собака. Гавкай чаще, здоровья тебе и счастья в твоей собачьей жизни. Только не начинай пить. Сама понимаешь, собака, – объявления писать я теперь умею, зачем тебе такой позор на весь подъезд?

Лучше гавкай, собака. Лучше гавкай.