Телевидение придумано для того, чтобы показывать людям футбол. Если использовать телевидение не по прямому назначению – нарушается мировая гармония, и хорошего не жди... 

– Ты можешь сделать мне приятное? – спросила меня вдруг жена.

Откровенно говоря, более неприятный вопрос я знаю только один: «Кошелек или жизнь?»

Я выбрал жизнь и неосторожно сказал: 

– В принципе, могу!

– Тогда давай сегодня вечером вместе посмотрим французскую кинокомедию! Комедия – это же твой жанр, – улыбнулась чуткая подруга семейной жизни. 

Если честно, то мне в последнее время гораздо чаще хочется кого-то убить, чем рассмешить, поэтому мой жанр, скорее, трагедия, но выхода не было:

– Хорошо, любимая, посмотрим, – согласился я и добавил: – Но только после футбола! 

Моя поправка была принята, тем паче что французская комедия начиналась в полночь на каком-то левом канале, где какие-то идиоты круглосуточно крутят кино без рекламы. Замечу, что супруга собиралась смотреть фильм второй раз, потому что комедия, по ее словам, очень смешная. 

Итак, герой картины, назовем его Жак, довольно милый с виду француз. Семья – как у меня: жена, дочь, он их любит, и они же его, это сразу понятно, постоянно грузят. И вот этот Жак, желая сделать жене сюрприз, покупает через жуликоватого агента по недвижимости старинный загородный дом, который нуждается в приличном ремонте. Явно переплачивает, берет кредит, и с этого момента начинается «смешное». Для моей супруги. А мне как-то не смешно, а даже для начала тревожно за Жака. 

И точно – Жака из зависти подставляет под гнев начальства друг, который сам мечтал о таком доме. И героя выгоняют с работы, а другую работу он найти не может – кризис. А надо заметить, что совсем недавно один мой приятель закрыл свой бизнес, другого сократили, мой киносценарий заморозили, а гонорар не выплатили, и ситуация с Жаком начинает мне сильно что-то напоминать. Дальше Жак нанимает двух мастеров, сразу видно – прохиндеев, которые обещают сделать ему супер-пупер-ремонт быстро, недорого и с гарантией. 

Конечно, по ходу событий французы шутят, моя жена хихикает, а у меня громко шевелятся последние волосы. Мне не смешно и обидно за симпатягу Жака. Между тем эти виртуозы дрели и шпателя коронной фразой: «Не повезло, тебе, хозяин, ой, как не повезло: стены – кривые, потолки – косые!», – скачивают с Жака нехилый аванс, а также бабло за материалы, сверхурочные и скорость. И тут банк, как асфальтовый каток, всеобъемлюще наезжает на бедного французишку с платежами по кредиту. На мне лица нет, одни глаза, полные непролитых слез. Супруга наконец это замечает и нежно спрашивает:

– Что с тобой, дорогой? Тебе не нравится? Может, не будем дальше смотреть?

Тут я вспоминаю, что мы сами хотели этой весной сделать ремонт в кухне и настелить новый пол в коридоре, и мне реально становится плохо. Но я беру себя в свои мускулистые от работы на клаве компа руки и говорю:

– Нет уж! Досмотрим!

И вот Жак, чтобы не пойти по миру, в отсутствие жены продает какой-то противной мадам их уютную парижскую квартирку с видом на знаменитую башню, а жене предлагает переезжать в загородный дом, не дожидаясь окончания ремонта. 

Дальше начинается просто веселуха. В душе без входной двери, куда с чисто гигиенической целью – помыться заходит жена Жака, срывается кран, который на соплях укрепили мастера. Фонтан воды заткнуть не может никто, потому что вентиль стоит мертво, и наводнение уничтожает паркет, зачатки ремонта и заливает пожар, который как раз разгорелся в кухне из-за взрыва газового баллона. 

Я – уже никакой, как и сам Жак. Но смотрим дальше! Жена и дочь героя уходят к ее матери. Недобитый горем Жак решает добить себя и для смеха собирается покончить с собой, но точно не знает как. И в этот момент тот самый агент по недвижимости в погоне за наваром облапошивает того самого друга, который подставил Жака, и уже тот, как последний придурок, втридорога покупает этот старинный загородный дом, свою мечту – не глядя!

Жак спасен, его благоверная возвращается, дочь под бодрые звуки дрели отдается одному из прохиндеев-ремонтников, и в два часа ночи я выключаю телевизор. 

Что вам сказать? До утра потом я смотрел в записи какие-то футболы, футбольные обозрения и двухсерийный фильм «Пятьсот лучших голов, забитых головой», чтобы как-то вернуться в себя. 

А вообще, я читал, что в некоторых поездах уже можно купить билеты отдельно в женские и мужские купе и что снова открывают школы с раздельным обучением по гендерному признаку. Так вот, я бы еще и кино снимал для женщин отдельно. Особенно смешные комедии.