Майя Михайловна и мышь

Майе Михайловне — восемьдесят пять. С ней приятно ходить на кладбище. Ее привычный маршрут — это десяток могил в разных концах огромного городского погоста, и по этому маршруту она может водить экскурсии, причем с закрытыми глазами. Каждый раз я думаю: если ей станет плохо, мы пропадем здесь оба, потому что самому мне отсюда не выбраться никогда. Впрочем, плохо, поверьте, скорее станет мне, а не ей.

Кроме этого, Майя Михайловна отлично помнит фамилию врача, который в семь лет делал ей прокол уха, сумму своей первой зарплаты с копейками, год и месяц вступления в комсомол, но вечером она не помнит, что утром я к ней заходил. О том, что я был, она догадывается логически, понимая, что продукты в холодильник сами не прыгают.

— Видите, Саша, я еще не совсем, — улыбаясь, она крутит пальцем у седого виска. А самоирония — это верный признак душевного здоровья.

Признаюсь, я тоже уже не юноша. Поэтому прикидываю состояние Майи Михайловны на себя. Если склероз в восемьдесят пять — это твое самое серьезное заболевание, то жить можно.

— Майя Михайловна! Ваши проблемы — наши проблемы! — заявил я когда-то подруге моей мамы, и с тех пор с честью делю эту нагрузку на двоих со своей пока верной женой Анной. И самое необходимое: продукты, газету с кроссвордом, а также ее любимое снотворное сонмил — мы поставляем Майе Михайловне регулярно и без перебоев.

Очередной телефонный звонок от Майи Михайловны раздался утром. Значит, сейчас поступит заказ, сообразил я и привычно взял ручку, потому что на свою память я не надеюсь уже давно.

— Саша! У меня — мышка! — несмелым голосом сообщила Майя Михайловна.

— Что? — переспросил я.

— Я сама видела у себя на кухне живую мышку! — уже увереннее произнесла Майя Михайловна.

— Майя Михайловна, откуда мышка, если у вас пятый этаж девятиэтажного дома?! Это же не летучая мышь!

Тем не менее, через десять минут я был у своей подопечной. Мышка не вышла меня встречать, но наличие следов ее активной жизнедеятельности на полу, плите и даже кухонном столе говорило о том, что галлюцинациями Майя Михайловна не страдает.

— Валера, что делать?! — обратился я к своему приятелю, знатоку решения проблем широкого профиля.

— Фигня! У меня есть надежное средство, я им на даче своих мышей вывожу. Достаточно один шарик разделить на три-четыре части и разложить по квартире, и мыши уйдут сами.

— Добровольно уйдут?— недоверчиво переспросил я.

— Средство уникальное. Действует на генетическом уровне. Мыши пожирают его, и не только уходят сами, но и их потомство сюда больше ни ногой! Приходи завтра, получишь.

— Нет уж! Я возьму у тебя это средство сегодня: вдруг эта мышка уже на сносях. Не хватает еще, чтобы она где-то под кроватью у Майи разрешилась от бремени!

Теперь по вечерам мы с Аней раскладывали мышиную отраву — шарики противного зеленого цвета на самых видных местах. По утрам отравы не было, но следы мышки мы находили по-прежнему то там то сям и даже в тех местах, где совсем не ждешь, например, в духовке.

— Мышка над нами издевается, — бодро рапортовала Майя Михайловна мне по телефону всякий раз, когда сталкивалась с обнаглевшей зубастой тварью на кухне буквально нос к носу.

Мне кажется, это мышиное сафари ее только раззадоривало, зато меня просто изводило.

— Валера, я докупил и растаскал по всей квартире еще две пачки этой гадости, и она вроде все сожрала! Сколько можно?!

— Терпение, только терпение! — повторял мой друг с интонациями Карлсона. — Мышки — они, суки, умные, хотя и странно, что она так долго держится. Таким количеством можно было извести табун мышей…

— Валера, возможно, эта мышка уникальна и она даже умнее меня, так что мне нужно другое средство. Радикальное! Я не могу тратить свою жизнь на этого неуловимого «миккимауса»!

— Попробуй принести к Майе свою кошку, — подал идею креативный Валера.

— Ни за что! — отрезала Аня, когда я ей сказал об этом. — Сима обязательно найдет кусок мышиного яда, и получится, что мы травили мышку, а отравили свою кошку.

— Да, такой финал я не предусмотрел... Все! Сегодня останусь здесь ночевать, подстерегу эту скотину и убью ее лично!

— А почему ты уверен, что ее увидишь?

— Но она же выходит к Майе!

— Майя тут прописана и живет, и мышка к ней, видимо, привыкла. А ты здесь — гость!

— Ты предлагаешь мне пожить в этой квартире до тех пор, пока эта серопузая сволочь ко мне привыкнет и начнет меня узнавать?!

Пока мы с женой спорили у Майи Михайловны в комнате, загадочная история с исчезновением мышиного яда разрешилась буквально на наших глазах. Майя Михайловна вышла на кухню и, как ни в чем не бывало, аккуратно смела в совок все, что мы так любовно разложили для мышки!

— Майя Михайловна! Что вы делаете? — обалдел я.

— Убираю за мышкой! Видите, она уже и вас не стесняется, гадит прямо на кухне. Мышка над нами издевается!

Стало ясно, что мы каждый вечер оставляли яд, а Майя Михайловна после нашего ухода благополучно забывала об этом, подметала и выбрасывала всю заразу в мусор, думая, что это отходы «мышкодеятельности»... Что было делать? Сидеть и следить за Майей Михайловной и одновременно ждать мышку?

— У меня тоже как-то раз в квартире завелась мышь, — таким сообщением по «Скайпу» потряс меня мой брат, который давно живет в Германии, — я купил мышеловку, поставил ее на кухне и ушел на прогулку. Когда вернулся, с мышкой было покончено. Она даже сыр не успела доесть…

А теперь скажите, почему магазины, где продается бытовая техника, у нас на каждом углу, а магазин, где продаются мышеловки (тоже по сути бытовая техника), еле удалось найти, и то в другом конце города?! К тому же я думал, что мышеловка — это такой же исконно русский артефакт или, современно выражаясь, гаджет, как кокошник, квас или коромысло. Не тут-то было. В продаже имелись только мышеловки производства Китайской Народной Республики.

— Мышеловку дома нужно настроить, — напутствовал меня продавец, — чтобы она сработала мгновенно и смертельно.

Замечу, что так она и сработала, когда я насаживал на нее кусочек сыра, поэтому два моих пальца практически сразу вышли из строя. Вскоре выяснилось, что только дисциплинированные немецкие мышки сразу направляются в немецкую мышеловку. Майино исчадие фауны сожрало сыр трижды, так и не попавшись в китайскую западню.

— Майя Михайловна! — взмолился я, когда целых пальцев у меня практически не осталось, — я не умею ловить мышей! И еще, умоляю вас, не говорите больше, что мышка над нами издевается!

— Хорошо, я не говорю. Но что она, по-вашему, делает, если не издевается?!

Майину мышку убил сантехник ЖЭКа Коля, который зашел поменять в кране прокладку. Подлого грызуна, как и многих на этой полной загадок Земле, сгубила любознательность. Мышка высунулась из своего логова за стиральной машиной, и тут же получила между глаз разводным ключом.

А вчера Майя Михайловна снова позвонила мне.

— Саша, я видела у себя в шкафу моль!

Сегодня буду звонить Валере и пойду покупать разводной ключ. Не вызывать же из-за моли сантехника…