Я затормозил и прислушался.
Мысленно достал авторучку.

Сергей Довлатов «Заповедник»

* * *

Портной примеряет на даму пальто, которое он ей сшил. Смотрит издали. Заявляет:

— Ну, не знаю, как пальто, но пояс у нас получился шикарный!..

* * *

На Привозе старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка:

— Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая куроч­ка!.. Посмотрите, какая она тихая!..

* * *

— Я заказал себе две пары свежих брюк…

* * *

Диалог:

— Нет, это все-таки поразительно! Ока­зывается, у многих наших вождей были же­ны еврейки. У Молотова, у Ворошилова…

— О чем ты говоришь! Даже у Кагановича была жена еврейка!..

* * *

— Молодой человек, вы не могли бы прово­дить меня до дому?

— Только взглядом!..

* * *

Моим начальником в проектно-сметном бю­ро, где я работал после института, был Михаил Ефимович Зейгермахер. Тихий, скромный, но упорный и невероятно осторожный человек.

Как-то у нас прошел слух, что Михаил Ефимович добился телефона. Мы долго не решались спросить его об этом, настолько сам факт был по тем временам невероятным. А вдруг он обидится, решит, что над ним смеются? Но нашелся один смельчак и громко, так, чтобы все слышали, спросил однажды:

— А что, Михаил Ефимович, говорят, у вас появился телефон?..

Зейгермахер медленно повернулся (он сидел лицом к стене, к которой была прислонена его чертежная доска), улыбнулся как-то криво и сказал:

— Есть… но такой, знаете, маленький…

* * *

Гарик Голубенко с женой Таней едут в поезде. Рядом в купе незнакомые люди. Таня забыла дома комнатные туфли и каждый раз, выходя в коридор, всовывает ноги в сапоги мужа. Когда она делает это в очередной раз, Гарик свеши­вает голову с верхней полки и произносит:

— Го­ворил я тебе, возьми сапоги! Ну как мы теперь с тобой по Москве в одних сапогах ходить будем?!

Соседи притихли.

* * *

Из монолога старого одесского конферансье:

— Ну, что вы не смеетесь?.. А, старая шутка?! Что ж, значит, вы интеллигентные люди. Вы понимаете, что над старостью нельзя смеяться, старость надо уважать!..

* * *

Разговаривают две женщины.

— Можно верить людям, как ты дума­ешь?

— Думаю, можно.

— А мужчинам?

— Ну если доказать, что мужчины — это люди…

* * *

Приятель рассказал.

Первые годы перестройки. Поехали они с другом в Голландию. Обещали женам привезти сыру. Забега­лись, не купили. Друг говорит:

— Скажем, что не было…

* * *

Я остановил машину. Едем. На пе­ре­крест­ке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на води­теля. Едем дальше. Водитель:

— Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испу­гался!..