Таксист

Езда в незнаемое

Сергей Шинкарук

Вчера меня таксист вез – из центра на левый берег. Точнее, не вез, а больше стоял в пробках и при этом со мной беседовал. Точнее, не беседовал, а говорил сам. Таксистов редко интересует чужое мнение, им и своего с головой хватает.

Водителем был мужик лет сорока пяти, и для начала он спросил:

– А знаете, что меня беспокоит?

Я хотел сказать, что даже не догадываюсь, но не успел. Таксист меня опередил:

– Больше всего меня беспокоит поток глупой, непроверенной информации, которая выливается на нас с экранов телевизоров и газетных полос, – голосом диктора новостей начал он. – И людям непросто в ней разобраться, отделив ложь от правды, факты от выдумки. Поэтому, прочитав об одном и том же событии или явлении, я десять раз перепроверяю в разных источниках. А вы как?

Я промямлил, что тоже так стараюсь, но времени маловато.

– А время надо находить! – с укоризной сказал водитель. Потом спросил: – Скажите, а вы за то, чтобы мы вошли в Евросоюз или все-таки за Таможенный?

Я промычал уклончивое «еще не определился». После того как меня укусил за ногу разгоряченный после митинга коммунист, в политические диспуты с малознакомыми людьми я предпочитаю не вступать.

– А я за Таможенный! – заявил таксист. Потому что Европа нас шантажирует! Знаете как? Не знаете? Так я вам сейчас расскажу. Когда наши политики бывают в Европе, их знакомят с проститутками легкого поведения, а потом это дело снимают на видео. И угрожают: или вы идете в ЕЭС, или все это завтра будет в интернете. Я считаю, что лучше жить бедно, но на провокации не поддаваться! Кстати, вы знаете, кто виноват, что мы живем так бедно?

– Ну...

– Не знаете? Так я вам расскажу! Большевики виноваты. Если б не революция, мы бы сейчас были в десять раз богаче Америки. Да!.. Ведь царская Россия так стремительно развивалась, такой был экономический бум... А эти гады – Ленин и его компания – все испортили, все развалили. Правда, не все из них сволочами были. Например, Сталин был хороший. А все преступления, все репрессии, что творились в тот период, – работа Троцкого и Хрущева.

С этого момента монолог водителя меня заинтересовал. Такой каши в голове мне еще не встречалось.

А таксист продолжал:

– При Сталине Советский Союз нормально развивался. Но потом Хрущев с Брежневым все испортили, а Горбачев вообще развалил. Кстати, вы знаете, кто на самом деле Горбачев? Не знаете? Так я вам расскажу. Горбачев – немецкий шпион, которого доставили к нам в опломбированном вагоне. А за развал Союза ему дали Нобелевскую премию...

Водитель замолчал. Надолго. Примерно на 15 секунд. Затем спросил, как я отношусь к сексуальным меньшинствам.

Я ответил, мол, мне трудно что-либо сказать по этому поводу. После того как в одной компании я рассказал очень смешной анекдот про геев конккретно гею, стараюсь быть осторожным с этой скользкой темой.

Таксист заявил, что мне повезло, ибо каждый четвертый пассажир, садящийся в его машину, относится к этим самым меньшинствам, особенно те, которые не дают на чай. И если я хочу знать, то вся голубизна и розовость – это вирус, который запустили на Землю подлые инопланетяне. Их цель: сделать так, чтобы человеческая раса перестала размножаться и вымерла естественным путем – без войн и загрязнения окружающей среды. Таким образом, более-менее хорошо сохранившаяся планета достанется коварным пришельцам. Кстати, Запад уже заражен агентами инопланетян, которые проникли в высшие сферы власти. А православный мир продолжает с вирусом бороться, особенно настойчиво борется Путин.

Водитель снова на пару секунд задумался, затем поинтересовался:

– А вы в какого бога верите, в смысле, в какую церковь ходите?

Я ответил обтекаемо: мол, я человек скорее верующий, чем религиозный. После того как в маршрутке я подрался со свидетелем Иеговы, вопросы религии обсуждаю только со своей тещей. И то потому, что я ее сильнее.

– А я буддизмом увлекся! – гордо сказал таксист. – Замечательная штука, оказывается. Весьма духовно развивает. Я занимаюсь им три раза в неделю по два часа...

В этот момент мы наконец-то приехали. Я поблагодарил водителя за приятную развивающую поездку и дал ему на десять гривен больше, чем сказал диспетчер. После этого я стал ждать «бомбовой» прощальной фразы. И таксист меня не разочаровал:

– Спасибо, – сказал он. – Храни вас Аллах!

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-piliteshura.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы