Приятного вам кризиса!

На том бережочке…

Семен Лившин

– Ну как вам это нравится?

– Что именно?

– Цены растут, доллар дeшевеет, экономика шатается. Одним словом, вот-вот начнется кризис!

– Не паникуйте. Мы же с вами в Америке! Значит, ко всему надо относиться оптимистически. Вы Дейла Карнеги читали? Его знаменитую книгу… ну, эту…

– Не читал, но все равно ему не верю. Всюду пишут, что акции падают, люди выбрасываются из окон…

– И зря. Во-первых, еще моя бабушка говорила: «Жить, деточка, надо только на первом этаже!» Может, потому, что на третьем ей не разрешали держать козу?.. Во-вторых, экономисты рекомендуют вкладывать деньги не в акции, а под матрас. Надежнее, и к тому же на твердом лучше спится…

– Какой там сон, если бензин так дорожает!

– Вот и хорошо. Как учит нас Дейл Карнеги, в любой ситуации можно найти что-то хорошее. Скажем, год назад я не ездил на машине и экономил по полтора доллара на галлоне, а сейчас – уже два. Если бензин будет дорожать такими же темпами – глядишь, скоро миллион скоплю!

– Но не все же могут отказаться от поездок!

– Еще как могут! Сейчас каждый американец норовит взять работу на дом. Даже Билл Гейтс. Я слыхал, что недавно он плюнул на небоскреб «Майкрософта» и решил завести домашний офис. Две комнаты в своем особняке он, говорят, отвел под кабинет, а остальные сто сдал под офис жене. Правда, в ланч ему все-таки приходится ездить на кухню на «роллс-ройсе». Но чтобы сэкономить на бензине, Гейтс старается найти в коридоре попутчиков.

– Да, кар-пул – хорошая штука. Вот у Шепелянских сын никак не мог выбрать себе жену. И эта ему не та, и та ему не эта… А когда начался энергетический кризис, он и одна девица из его фирмы стали по очереди возить друг друга домой. Затем для экономии горючего он стал у нее ночевать. Теперь дело идет к свадьбе. Может, он бы и не спешил с этим, но когда за невестой дают в приданое триста канистр бензина…

– Видите, а вы паникуете!

– Ну хорошо, а как быть с электричеством? Вернее, без него. Вы даже своего любимого Карнеги не сможете почитать…

– Обижаете! Как только стали говорить о перебоях с энергией, я на всякий случай сразу же навел весь текст светящейся краской. А вообще-то, когда у нас в апартменте вдруг отключили ток, мы с женой даже прослезились. Молодость вспомнили, родную Одессу: то света нет, то воды, то еды… Романтика!

– Так что, снова прикажете жить в палатках и греться у костра? Ни кондиционера, ни интернета…

– Ах, какие мы стали нежные! Да возьмите вы лист бумаги, напишите от руки е-мэйл и отнесите его по нужному адресу! Идете, обмахиваетесь бумагой... Это куда полезнее кондиционера – гуляете, укрепляете свой опорно-двигательный аппарат...

– А если у меня друзья в Одессе, туда я тоже должен пешком топать?

– Ну так передайте вы свой е-мэйл с оказией. Да и что вам так далась эта Одесса? Вы же сами говорили: в Америке сейчас кризис, значит, надо забыть обо всем остальном и решать энергетическую проблему.

– Как?

– После очередного счета за свет и газ я понял: пора самим вырабатывать электроэнергию.

– А-а, плотину в ванной построите? 

– Да разве менеджер позволит? Они все такие косные!.. А ток нам теперь дает бабушка. 

– Что, такая нервная стала?

– Наоборот. Бабуля спокойно сидит в кресле и чешет Мурзика за ухом. 

– Ну и что?

– Вы же помните из школьной физики: если проводить по сухой шерсти каким-нибудь диэлектриком, скажем, бабушкиной рукой, возникает статическое электричество. Прицепляем к кошачьему хвосту провода, заземляем Мурзика – и… Пока никому ни слова, ладно? Это мое ноу-хау, вернее, ноу-мяу.

– О чем вы!.. Да тут тока, как говорится, кот наплакал… 

– Да, бабушкиных киловатт-часов хватает пока только на обед. Но, к счастью, я не послушал жену и тайком от нее привез в Америку карманный фонарик типа «жучок». 

– А-а, знаю: нажимаешь на рычажок – он жужжит и светит.

– Вот-вот. Жена еще кричала, мол, ты с ума сошел – в Америке этого электричества хоть залейся! Вот и залились… Теперь зять с «жучком» стоит у нас посреди комнаты вместо торшера и жужжит. Хоть какая-то польза от парня. Остальные тоже должны крутиться. Кто хочет смотреть телевизор, ставит перед ним велотренажер, подключает провод и жмет на педали. Пока узнаешь, как там с НТВ и что с китайцами, семь потов сойдет! Видите, двойная польза: и калории сжигаем, и энергию добываем.

– А если внуку нужно поработать на компьютере? Небось батарейки покупаете?

– Ни за что! Все продумано. Я снизу приладил ножной привод. Помните, когда-то такие были на швейных машинках «Зингер»? Внук сперва капризничал, но теперь привык. Когда попадает на какой-нибудь порносайт, то так сучит педалями!.. В общем, теперь мы на полном самообеспечении. Всюду клеммы, изоляторы, аккумуляторы… Со временем думаю прикупить еще пару тренажеров и открыть фитнес-центр для соседей. Пусть тренируются, а избыток электричества будем продавать в слаборазвитые мексиканские районы.

– Ну а нервы-то как? Депрессии нет?

– Это пусть американцы нервничают. Они вообще такие паникеры! Переживают по любому поводу. То у них День Сурка, то Алан Гринспен выступает… Всей страной следят, кто какую тень на плетень отбросит, и тотчас давай строить прогнозы! Мол, если тень длинная, то инфляция будет затяжная… А нам-то что терять? Ничего, кроме собственного веса.

– Ну да! Я за первую же неделю кризиса на нервной почве набрал уже пять фунтов. Чуть фондовые рынки залихорадит, я, чтоб успокоиться, сразу должен что-нибудь съесть...

– А вот моя жена с началом экономического спада, наоборот, совершенно потеряла аппетит. Чтобы не впасть в депрессию, она после каждого тревожного выпуска новостей вынуждена бежать в магазин и покупать себе новую кофточку.

– Вот видите: жена приоделась, вы подкормились… Выходит, депрессия – это двигатель торговли! А заодно и экологии. Говорят, с тех пор как в Одессе закрыли половину заводов, море там стало абсолютно чистое. Вернулась даже кефаль, которая раньше уплыла на ПМЖ в Турцию.

– Вас послушаешь, так ничего нет лучше неприятностей. И почему вы так гордитесь кризисом в Америке? Может, вы сами его и устроили?

– Тс-с!..

– Но зачем?!

– У меня были причины.

– Какие?

– Никому ни слова?

– Клянусь тещиным пособием!

– Значит, так. Помните Колю Тетерченко, нашего бывшего парторга?

– А, это который перешел на фамилию Тейтельбойм и всем рассказывал, что его преследовали за неуплату членских взносов…

– Вот-вот! Он хотел приехать сюда вместе со своим статусом. Пристал, как банный лист: «Фима, помоги! Мы же с тобой земляки!» И жена меня пилит: мол, он же не виноват, что родился парторгом… Короче, я долго колебался, а потом взял и скупил в нашем супермаркете все свечки и спички. 

– А причем здесь Тетерченко?

– Погоди... Глядя на меня, соседи тоже стали запасаться. Сначала весь Сан-Диего, а затем и вся Калифорния. И пошло-поехало…

– Так вот откуда паника!.. А вот мы, например, по самую крышу затарились солью и мылом…

– И правильно сделали! Сейчас у экономики спад, а потом, когда начнется подъем, ваше мыло станет золотым! Ну а пока я послал Тетерченко кучу газетных вырезок про наши трудности. Думаю, теперь его в Америку калачом не заманишь...

– Ну, за кризис!..

– …плюс-минус электрификация всей страны! Хорош-шо пошло, как говаривал в подобных случаях Дейл Карнеги…

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-yumorina.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

Авторы