Лечиться – всегда пригодится!

Врач терпеливо объясняет пациентам: некоторые болезни полезны. В частности, склероз.

– Видите мужчину с дамой? Это его новая жена. Точнее, хорошо забытая старая.

Древние считали, что в одни штаны нельзя войти дважды. Но система лечебного голодания опровергла этот постулат.

На каждом шагу в Штатах – врачебные офисы. Обычных докторов и представителей альтернативной медицины. Кто-то верит в магическую силу пчелиных укусов, кто-то – в целебные укусы пираньи. Наиболее продвинутые лекари готовы скорректировать вашу ауру. Стоит это чуть дороже, чем рихтовка бампера. Но эффект – потрясающий! Он, правда, сказывается не сразу, а год за годом. Кому не терпится вылечиться быстрее, могут прибегнуть к услугам хиропракторов или иглоукалывателей. Те моментально связывают вас с Центральным Aстралом. Отныне все космические силы работают на лично вашу почесуху. С каждым днем ваша карма повышает прану. И если на всякий случай заполировать все это зеленкой, никакая хвороба не сдюжит!

К любому американскому лекарству прилагается подробная инструкция. Крупным шрифтом – про его могучую целебную силу. Мелким – про побочные эффекты (обмороки, конвульсии, паралич и т. д.). Так, на всякий случай. Вдруг какая-нибудь неприятность, пусть даже одна на сто миллионов человек – мы вас предупреждали!

Американская медицина очень консервативна. И она терпеть не может конкуренции. Здешние врачи не признают даже такие классические русские лекарства, как зеленка и горчичники. А ведь именно они вернули к жизни не одно поколение бывших советских людей. Главное – знать, в какой последовательности применять эти средства. Одни отдают приоритет зеленке. Другие полагают, что сперва нужно с ног до головы обложиться горчичниками, а уже потом пустить в ход зеленку. Для усиления лечебного эффекта неплохо хряпнуть стакан-другой мумие. Все сразу как рукой снимет. Включая руку.

Американские врачи считают это дикостью. Что же это за лекарства, если они стоят копейки (в смысле – центы)? Их можно купить без рецепта. Значит, без приема у врача. Больной, конечно, хочет жить. А врач – есть. И пить. Как совместить эти столь противоположные желания?

Ясно, что хворому человеку нужно помочь. И себе – тоже. Янки предпочитают сразу начинать с крупного калибра. Пусть у вас всего лишь легкое почихивание или вообще бородавка, в ход сразу же идут мощные антибиотики. Они мигом убивают любую инфекцию. А заодно – печень и почки. Камня на камне не оставим!

Но самый идеальный вариант лечения – операция. Или сразу две. Здесь все удаляем, потом пришиваем это сюда. По слухам, за какие-нибудь двадцать тысяч долларов можно избавиться даже от насморка. Не навсегда, конечно. Но что в мире вечно?

К счастью, даже в США есть русские аптеки. Там можно купить наши чисто волшебные медикаменты. Пусть втридорога и слегка просроченные. Ничего, настоящее лекарство со временем только набирает силу! Говорят, с будущего года в Штатах открывается свободная подписка на пирамидон. Для отвода глаз на обороте упаковки будет печататься дайджест «Плейбоя». Ничего, сдюжим!

Увы, под нажимом фармацевтического лобби США в перечне опасных наркотиков по-прежнему остается валидол. Лишь немногие смельчаки рискуют перевозить эти таблетки из России зашитыми в воротник рубашки. Если что, рвануть его и проглотить все одним махом. Главное, чтобы идеологическому противнику не достались наши аптечные секреты!

Не желая тратиться на лекарства, прижимистые американцы упирают на профилактику болезней. Недавно конгресс принял новые поправки к закону об охране здоровья. 

Идеальный вариант – не доводить больного до ручки, а постепенно заменять все его органы запчастями. Зубы, суставы, кожу да кости... И, как пелось в одной боевой советской песне, «вместо сердца – пламенный мотор!» 

Взять хотя бы меня. Давно ныла нога. Точнее, бедро. Натирал его разными мазями, принимал двадцать различных пилюль, ах да, еще уколы преднизона в сустав, делал общеукрепляющие дрыганья ногой в воде и на суше, электромассаж, ультразвук, ионофорез... Разве что живых лягушек не прикладывал – завидя мое бедро, они в панике разбежались.

Это продолжалось года три. Каждый из врачей уверял, что его-то средство наверняка поможет. К тому времени я уже шкандыбал, как Паниковский в известном фильме. Это оказалось вовсе не так смешно, как со стороны. Проклятая нога ныла, даже когда я смотрел чемпионат Европы по футболу. Что же делать?..

Теперь я хорошо понимал Хауза – как хромой хромого. И, наконец, решился на операцию. Они вставят мне вместо моего больного сустава новый, титановый. Все заживет за какие-нибудь пару недель (месяцев, лет). Если в следующем выпуске «Фонтана» появится продолжение этого сериала, значит, все прошло хорошо. А если нет – значит, мне пришлось писать уже левой ногой. Прорвемся! Но на всякий случай стучите по дереву. В американской медицине этот метод считается перспективным.

Врач в США краток и прямолинеен. Никаких сердечно-сосудистых бесед. Он быстро входит в палату и сообщает диагноз, который обжалованию не подлежит. Чего там тянуть? Бизнес есть бизнес. 

– Вы будущая вдова мистера Швахмана? Переведите вашему супругу, что жить ему осталось максимум сорок дней. Ну, может, лет. Но на лучший вариант не рассчитывайте, чтобы потом не было претензий.

Судиться с американскими медиками – большой риск. Затяжная война. Может, поэтому больницы здесь называются госпиталями. Вы рискуете всего-навсего своей жизнью. А доктор – дипломом, правом на врачебную практику, словом, миллионами.

Но странное дело! Народ на все лады костерит американскую медицину. Однако чуть что, со всего света едут лечиться именно сюда, в Штаты. Мол, врачи-то в России гораздо лучше, а вот техника... Вот диагностический суперприбор. Таких в мире всего четыре. Из них именно в этой клинике – шесть. 

По вашей кредитной карте прибор определит, что с вами было, что будет и чем сердце успокоится. О-о, оно уже остановилось? Наверное, у прибора сели батарейки. Внимание! Сейчас на ваших глазах доктор произведет пересадку батареек от донора. Не ваша группа? Ничего, поменяетесь с соседом. За почку он готов все отдать. Зачем вам сразу две почки, уважаемый? Давайте спросим у вашей супруги. 

Ну, как ваше сердечко? Есть контакт! Вот и все. Доживете лет до восьмидесяти. Вам уже девяносто? A ведь мы только начали курс лечения! У вас в России такой сервис, наверное, доступен лишь этим, как их... олигархам. Вы тоже из них? Удивительная страна! Что с вами там ни делают, а вы все живете и живете!

Это уж точно. Всю жизнь мы питались колбасой из картона, рыбой из мороженого хека и картошкой с нитратами. Плюс радиация всей страны. Дает такую закалку, что потом никакая медицина не страшна. Даже американская. У них в палатах чистота, это да. Все одноразовое – шприцы, полотенца, медсестры. Сегодня прооперировали – завтра уже на костылях, послезавтра выходит на работу.

Янки вкладывают в медицину кучу денег. А вот душу-то... Нет чтобы покалякать с больным за жизнь, анекдотец рассказать... Приходит, мол, Обама на прием к участковому врачу, а тот ему и говорит... Вернее, на пальцах показывает. Точнее, на одном, среднем. Вот, дескать, мое мнение о вашей медицинской реформе образования.

То ли дело русский доктор. Ему с таким трудом достался американский диплом, что теперь уже ничего не страшно! Пусть наш врач говорит по-английски с сильным гомеопатическим акцентом, зато он непременно подбодрит пациента: 

– Поздравляю! Завтра начинается всеобщая забастовка медиков. Боритесь за жизнь, пока не поздно. Кстати, могу по дружбе устроить вам воду, заряженную лично самим Чумаком. Закапывание в нос, чудо-клизмы. Уже после трехсотого сеанса даже самые тяжелые больные встают и уходят, уходят, уходят...

А этот знаменитый доктор Хаус – просто кино! Недавно он приезжал на гастроли в Россию. Так его зрители просто замучили. Милости, говорят, просим в нашу районную больницу! Конечно, не с вашей дурацкой палкой, а с новенькой американской аппаратурой, с дефицитными лекарствами, с чистыми, извините, простынями. Чего-нибудь спойте и езжайте домой. Под ваш визит в нашей больничке кормить станут по-человечески. А как продукты кончатся – снова приезжайте! Гарантируем бесплатное бритье и контрамарки на концерт Баскова. Только не подпевайте, ладно? Ну, бай-бай!