Что у него внутри?

Один мой знакомый мачо любит поговорить о том, как он ловит сома на «квок» и как он ходит на медведя с острогой. 

На этот «квок» он ловит доверчивых женщин. И добивает острогой. Ну, против моего скептического лома никакая острога не прием. 

Подумаешь, медведи! У меня есть подруга Наташа, которая рассказывает удивительные и совершенно правдивые истории из жизни медведей. Она, собственно, сама медведь. И ходить на медведя не надо – он сам к вам придет. Только пригласите. Только позвоните по номеру, указанному в Наташиной визитке, и хоть домой на детский праздник, хоть в кафе явится медведь Балу – дикий, но симпатичный. Внутри него сидит Наташа. То есть она там не сидит – она в этом медведе пашет: то поет, то пляшет, хороводы водит, ребятню заводит. После напряженного рабочего дня Наташа сбивается на раешник – профессиональное заболевание. 

Да что там профессиональные заболевания! Бывают и производственные травмы. Всем интересно, что у медведя внутри. 

Маленькой девочке, имениннице, очень интересно. В хороводе она нащупывает палец медведя, спрятанный в перчатке, и с наслаждением его выкручивает. И при этом пытается заглянуть в затянутые специальной сеточкой глаза: 

– Больно?

Больно. Балу подгибает палец. Тогда девочка начинает пинать его ножкой в голень, стараясь вдарить наверняка. Медведь пляшет, как живой петух на сковородке, высоко задирая лапы. Папа девочки зазывает медведя на кухню и предлагает ему водки. Папе интересно: как медведь будет пить? Балу отговаривается: он-де пьет только банановый самогон. Папа разочарован: всем интересно, что у медведя внутри. 

Один раз Наташу подарили на день рождения двадцатипятилетнему парнише. Друзья подарили стриптизерку, а бабушка – медведя. Наташа-медведь стриптизерку переиграла, комически передразнивая движения рыжеволосой дивы. Все отвлеклись на Балу. С работницей шеста и так все понятно. А вот что внутри у медведя? Подвыпившая публика требовала обнажения довольно настойчиво, но Наталья и тут выкрутилась. А зря. Бюст у нее пышный, размера, по старым категориям, где-то пятого-шестого. Стриптизерка точно бы мучилась комплексом неполноценности до конца своих дней. Но медведи скромны и никому не желают зла. Да и молния на костюме сзади... 

Балу-педагог

Голос у Наташи-Балу зычный, командирский. Некоторые дети ее слушаются. Родители передают из уст в уста: вот пришел медведь, порычал-порычал – и Андрюшенька навсегда закаялся мучить кошку. А кошка тоже – третьи сутки сидит под диваном и, кажется, больше никогда не будет кататься на шторах. Такой медведь замечательный! Педагогический медведь. 

Все хотят себе такого медведя. Шепчут на ухо в прихожей: «Вы уж рявкните, чтобы игрушки не разбрасывал и не прыскал в бабушку водой из клизмы...» 

Может, Наташа и не Балу вовсе, а такой психологический Доктор Айболит. Разводящий чужую беду руками. 

Вот встречают ее папа – мужчина в полном расцвете сил и мама – женщина в очень полном расцвете сил. Поверх парадного платья у мамы – фартук, а в кармане – котлета. Наташа никогда не врет, у нее сил нет врать. Раз сказала, что в кармане котлета, значит, и правда, в кармане котлета. «Ничего себе, аппетит у дамы, – думает Наташа, – еда всегда с собой...» 

– Вы уж, – шепчет папа, – поговорите с мальчиком... Совсем ничего не жрет, зараза! 

«Зараза» ждет в комнате у накрытого стола. Нарисуйте сами, но птичье молоко там тоже было. Тоненький, чуть ли не прозрачный... Зовут Миша. 

– О... Сколько еды, – басит Наташа. – Я люблю покушать. Давай с тобой наперегонки, Мишенька? 

Мишенька страдальчески заводит глаза к потолку. 

Балу становится его неимоверно жалко. 

– Вот видишь, Балу из джунглей и то говорит, что надо кушать! – и мама той самой котлетой из фартука пытается попасть ребенку в рот. Мишенька уворачивается и скулит, как кутенок. 

Медведь заводит раешник: 

– Я, мишка Балу, подхожу к столу, на что ни погляжу, себе в рот положу... А ты меня послушай, тоже, Мишенька, покушай... 

Хрупкий, но верткий Мишенька хватает со стола бутерброды с икрой и масляные пирожные и принимается запихивать их в рот медведю:

– Кушай, Мишенька, кушай! 

Перемазанного медведя с трудом отрывают от мальчика и везут в химчистку. 

Наташа, разочаровавшись в своих педагогических способностях, посыпает голову пеплом. И совершенно зря. Перед Новым годом ей звонят родители Мишеньки:

– А приходите к нам первого января! Просто потанцевать... Мы как вас отчистили, решили от Мишеньки отстать. Такой ребенок стал нервный – с этой едой. И вчера, представляете, он попросил борща! Сам! Так что приходите... 

Гробик для Барби

Приглашения на дни рождения – это такое дело: когда густо, а когда и пусто. В Новый год не знаешь, какой лопатой всю работу разгрести. А летом приходится из жаркой медвежьей пазухи заначку доставать. 

Однако судьба медведика хранила – предоставила ему работу в детском магазине. Публику завлекать. Каждый день по четыре часа.

Магазин роскошный, дорогой, и люди его посещают небедные. При виде знакомого папы с насупленным мальчиком и капризной девочкой, наряженной, как принцесса, Балу расставляет пальцы веером – как «крутой» из анекдотов. Папа ржет. 

– Я медведь, мне все можно, – поясняет Наташа-Балу. 

Девочка – фанат куклы Барби. Медведь, у которого двое своих медвежат-мальчиков, эту куклу не одобряет. Но молчит: его дело – покупателя привлекать, а не наоборот. Не все, понятное дело, можно.

Папа как-то купил Барби за тысячу евро. В нашем городе одна такая эксклюзивная Барби, фиг его знает, чем она от других отличается. 

Ребенка-фаната легко радовать. Купил ей Барби – потом можно дарить для нее же коллекции одежды на все сезоны, лимузины. Радость! Домик для Барби – само собой, с унитазом и биде. Радость! Кровать непременно с балдахином. Радость! Про беременную Барби вы наверняка знаете. Радость! 

И вот папа приходит один, без дочки, и со скорбным, но настойчивым лицом заказывает гробик для Барби. Умерла, бедняжка. Попала под паровоз. Сыночек, игравший с железной дорогой, утверждает, что не виноват, и нечего на рельсы прыгать. Тоже мне Анна Каренина! А дочка плачет и требует гробик для торжественных похорон. Гробик хорошо бы с музыкой. 

Такого изделия в магазине не оказалось. Даже про гроб этот не слышали. 

Хочется знать: запатентовано ли? Если нет – считайте этот рассказик заявкой на патент. А то хитрые японцы, как всегда, дорогу перебегут. И все деньги заберут себе. А ведь открытие по праву принадлежит никому не известному медведю, внутри которого сидит моя подруга Наташа. 

Идя навстречу пожеланиям клиента, в магазине разыскали телефон знакомого мастера, который сделал на заказ прелестный гробик, обитый розовым шелком и кружевами. Играла музыкальная шкатулка. 

На похороны пригласили Балу, который для этого случая заказал себе черную шляпу. Все были в восхищении. А вы говорите – «квок»...