Вантуз и Дева

Вначале было слово

Наталья Хаткина

Чтоб вы знали, я родилась под созвездием Девы. Девы, как известно, логичны, практичны, критичны и обожают порядок. 

Если вы думаете, что у меня дома стерильность –  так нет. И в голове тараканы. Критичность –  это да. В переходном возрасте я была жуть как придирчива. Особенно мне не нравились близкие родственники, конкретно –  мама, папа и бабушка. А уж как я им не нравилась! Так что с годами я поняла: «меньше критикуешь –  лучше спишь». Это практично. Никому не портить настроения и повышать этим самым индивидуальный душевный комфорт –  это очень практично. 

Напоминаю: я –  Дева. 

Если вы соберётесь меня чем-то порадовать в мой день рождения, то не дарите мне ничего прекрасного. Ароматических свечей, вазочек, статуэточек –  вот этого не надо. 

Вазу мне уже дарили. Напольную. Псевдокитайскую. Огромная, дрянь. Просто корыто какое-то, поставленное на попа. И на ней –  цветочки и птички. Инь и янь шамашедчего дома. Это притом, что я собственнолично-ручно-практично приобрела себе –  после долгого выбирания –  три вазочки: для букетов больших, для крошечных букетиков («Ландыши, Ландыши! Светлого мая привет!..») и специальную вазу для икебаны. Кэндзан называется. 

–  Девушка, –  говорю продавщице (я не виновата, их все девушками называют, отечественная традиция), –  покажите мне вот этот кэндзан. 

–  Что-что? 

–  Вот этот вот сосуд для икебаны покажите, пожалуйста… 

–  Жэн-ш-шына, это приличный магазин. Тут матом не ругаются… 

Если бы мне было пятнадцать лет, я бы в припадке критичности объяснила, что продавец в магазине всяких прибамбасов для красивой жизни обязан знать слово «икебана». Но я переросла свою критичность давно –  даже грустно, как давно. Так что рассыпалась в извинениях и попросила «оту вазочку с дырками». Приценилась –  и купила. 

Вполне мне трёх вазочек хватало. Даже иногда было грустно –  когда они простаивали: зимой поклонники предпочитают тратиться на глинтвейн, а не на цветочки. И вот вдруг –  эта китайская штукенция. Подруга подарила. Хотела порадовать. Я изобразила радость –  так что мы взаимно повосхищались и расстались ещё более лучшими подругами, чем были. Но приткнуть вертикальное корыто было совершенно негде. 

Пока я размышляла над проблемой притыкания, разыгравшиеся кошки (их у меня три) опрокинули вазу –  и очень удачно отбили у неё горлышко. И тут меня озарило! Вазу нужно определить в кладовку, а на Новый год ставить в неё ёлку. Потому что при всей своей приземлённости я без ёлки в Новый год не могу. А в узкое горлышко ёлка (в наших условиях сосна) не влезает. Вот в отбитое –  запросто! 

И всё встало на свои места. И я даже придумала «ноу-хау» –  чтобы делали такие вазы с краником внизу. А то после всех празднеств воду из них выливать –  с приседом и переворотом –  при моём радикулите весьма затруднительно. Половина воды выливается на пол, и как же с ней справляться без самовыжимающейся швабры? 

Вот самовыжимающаяся швабра –  это мой самый вымечтанный подарок! Можете дарить мне её четыре раза в году. Эти швабры –  они хорошие, но ломаются. Особенно если ими припадочно и безостановочно мыть полы за кошками, которые всё время тут, и всякими гостями, которые приходят и уходят. 

Швабра –  вещь чрезвычайно полезная, и при этом –  игрушка. Два в одном. Я всем своим знакомым дарю на дни рождения самовыжимающиеся швабры. Выспрашиваю: «У тебя есть самовыжимающася швабра? Как, у тебя нет самовыжимающейся швабры? А ты знаешь, что такое самовыжимающася швабра? О, ты узнаешь!..» Покупаю шваброчку, привязываю ей на шейку бантик в горошек и топаю на праздник, зная, что другие подарки могут быть дороже –  но мой самый нужный! 

Вас уже достало слово швабра? Терпите. Это правда жизни. Мы, Девы, любим правду жизни. 

А правда жизни в том, что в очередной раз покупать швабру я волокусь на строительный рынок. Потому что я не в родном Донецке, а в самой родной Одессе. Гощу. У Сони. У Сони день рождения. 

–  Соня, –  спрашиваю, –  а где купить… (Ну, вы в курсе).

Она объясняет, ещё не подозревая, что это я её осчастливить хочу. Думает, у нас в Донецке нету, мало ли, –  некультурный город, одни терриконы.

Захожу на территорию строительного рынка с некоторым стеснением в сердце. Тут столько каких-то штучек, предназначение и название которых мне не известны! А мы, Девы, энциклопедистки по натуре. Если мы чего-то не знаем, то этого не знает никто. А тут вдруг… 

Из всего богатства, разложенного на прилавках и просто на ковриках на земле, я узнала только болт и гайку, да и то приблизительно. Искомого подарка тоже в пределах видимости не обнаруживалось. Взгляд мой приобрёл выражение, как у сеттера или пойнтера, когда хозяин говорит: «Ищи! Ищи!» –  а бекасами (или там вальдшнепами –  я знаю много ненужных слов) и не пахнет. 

Мой охотничий взгляд выхватил из толпы растерянную старушку. Она что-то искала. Я преисполнилась сочувствием и желанием помочь:

–  Мадам! Вы что-то ищете? 

–  Я ищу такую фурыкалку для унитаза. И для ванной. Чтобы прокачивать. 

И показывает руками –  как прокачивать. Вверх-вниз, вверх-вниз. 

–  Мадам! Эта фурыкалка называется вантуз! Найдём! 

И я побежала собачьим поиском, виляющим таким, ища не только шва… ну, вы в курсе… но и вантуз. Я немножко собой гордилась: знаю такое слово. Вантуз!

Есть? Нету! Есть? Нету!..

Старушка бежала параллельно: 

–  У вас есть такая фурыкалка?.. У вас есть такая фыфка-фыфка?.. У вас есть такая фиговина –  плюх-плюх?.. У вас есть такая… 

Ой, что она говорила! Культурному человеку и не повторить. Особенно такому, как я, –  у меня дома три словаря иностранных слов. Мелась я за некультурной бабулькой извилистым следом –  и в самые уши: «Вантуз, мадам! Вантуз!..» 

И вот наконец замечаю: ну просто россыпь швабр. И красненьких, и синеньких, и больших, и маленьких… Ловись, рыбка! 

Я беру подарок и вдумчиво проверяю –  я ж Дева!

–  А губка хорошо крепится? А отжималка не заедает? 

Продавец проникается ко мне уважением. К тем, кто схватил и побежал, продавцы уважением не проникаются. Надо быть придирчивой до занудности. Тогда отношение совсем другое: «не дура». Расплачиваюсь за швабру –  элитная штука, классный подарок! –  и вдруг вижу: вантуз! 

Маякую старушке сигнальщиком на черноморском судне: 

–  Есть! Есть!

Она шариком подкатывается –  и к продавцу: 

–  Вантуз давай!

Он ей:

–  Чиво?

И тут мы вместе ручками показываем: вверх-вниз, вверх-вниз: 

–  Для прокачки! 

Он кричит своей соратнице: 

–  Лиля! Дай хрюндовину-шмакодрявину для унитаза! 

Старушка посмотрела на меня неодобрительно:

–  Ты мне всё –  «вантуз», «вантуз»… А это вот что.

Ночью я утопила все свои три иностранных словаря в унитазе –  и до утра прокачивала его пендюякой с хлюпавкой.

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Материалы, опубликованные на страницах из произведений разных авторов, не отображаются в списках. Воспользуйтесь поиском по сайту для получения более полной информации по автору.

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-kino.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы