В рифму и без

Автор-шоу

Михаил Рабинович

В метро

На женщине была футболка с черно-белыми квадратиками – как шахматная доска. Я пригляделся: клеточки, восемь на восемь. Вагон слегка раскачивало, фигурки на доске стали шевелиться. Интересная позиция, можно попробовать провести комбинацию. "Смотрите в другую сторону", – посоветовала мне женщина. Ладно, ничья.

Другая пассажирка читала книгу, на обложке которой была изображена блондинка с растрепанными волосами. "Нет, есть что-то неприятное, – не выдержала читательница, – в женщинах, которые убивают своих мужей и пытаются скрыть это от полиции". Как с этим не согласиться?...

Сидящий старик держал на коленях клетку, накрытую газетой со статьей о международном положении. Из клетки доносились тихие звуки, будто кто-то читал с неохотой эту статью с другой стороны

– Это курица, – пояснил старик. – У меня домашнее животное – курица. Вот едем в Бруклин, хочу океан ей показать.

Тут мнения пассажиров разделились. Нет, про бульон никто, конечно, не вспомнил – но некоторые считали, будто океан курице не нужен. Курица, мол – что она сможет там увидеть, разглядеть, понять? -Человек тоже ведь не видит весь океан, – возражали им оппоненты, – а только свою часть океана – для удовольствия и печали.

Курица высунула голову из клетки, пытаясь, возможно, тоже высказаться и посмотрела на шахматную доску. – Она меня не укусит? – кокетливо спросила женщина, слабо разбирающаяся, оказывается, не только в шахматах. Старик ничего не ответил на этот нетактичный вопрос, а другая женщина по радиотрансляции объявила название следующей станции. Поезд как поезд, только немного медленный в этот раз.

 

***

Можно кошке отдать приказание “Фас",
можно крикнуть: “Кругом и налево” –
все равно она как королева
невнимательно смотрит на вас.
А ведь день удивительный: в каждом кусте
безымянные скачут герои,
и коровы в полях про надои
говорят – что они уж не те,
и поэту поэт скажет правду навзрыд:
“Я – не Пушкин, и ты – не Херасков”,
мазохист к мазохисту так ласков,
что у них ничего не болит.
Часть природы, что занята желтым листом,
и другая – где люди в трамвае –
сочетаются рифмой едва ли,
но, быть может, сочтутся потом,
нет, не славой – пусть вся президентская рать
с королевскою конницей вместе
крикнет “Фас” кошке – лучше поесть ей,
а потом, как и рати, поспать.
Этот день удивительный чуден, но быстр –
все уснут: мазохист и корова,
и не Пушкин – но все ж мастер слова,
и в трамвай залетевший вдруг лист.

 

Будни массажного кабинета

Это, казалось бы, ничем не примечательное здание давно привлекало внимание проверяющих, – и что оказалось? Под вывеской "Массажного кабинета" скрывается мебельная фабрика, поставляющая многим высокопоставленным лицам по сниженным ценам складные кровати на колесиках . Стали копать глубже – и выяснили, что вся продажа трамвайных билетов тоже тайно контролируется массажным кабинетом. Более того, на его территории ускорение свободного падения – величина не постоянная, а переменная: такое сильное магнитное поле создали физики этого кабинета, а также математики и поэты. Вообще, кто только не побывал там – запись учета входящих и уходящих велась крайне небрежно.

Представитель правительства прочитал эти записи и приказал разобраться. Своя валюта на территории массажного кабинета – это еще куда ни шло, в конце концов, чаевые, то – се, но вот его деятельность официально признали парикмахерские нескольких стран, включая Сан-Марино – куда это годится? Правда, слухи о строительстве теневого космодрома сильно преувеличены, а вот антисанитария – явный минус. Неужели трудно завести кошку-другую: мышей будут ловить или хотя бы мурлыкать. Ведь это же приятно, когда мурлыкают. Никто ведь не против массажных кабинетов в принципе – но надо же рационально расходовать средства и иметь ясную цель. А само по себе прикосновение рук одного человека, тем более профессионала, к телу другого – вещь обычная, ничего особенного тут нет.

Просто, не надо зарываться…

 

О нас пишут

Когда-то литературный критик N. назвала меня в газете N.N.N "певцом брайтонских штанов". Почему я об этом вспомнил? Прихожу в прачечную, а мне говорят, что моих рубашек нет. Наверное, перепутали. Критик тоже могла перепутать. В китайской прачечной, действительно, поют: музыка – но другая. "У любви как у пташки крылья" – это я по мелодии перевел с итальянского. Пташки! А еще литературный критик N. написала, что мои герои "переползают беременным тараканом". Жизнь, как всегда, вносит коррективы. Пташки, а не тараканы. И не "штанов", а рубашек. В принципе-то все правильно.

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Материалы, опубликованные на страницах из произведений разных авторов, не отображаются в списках. Воспользуйтесь поиском по сайту для получения более полной информации по автору.

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-ulitka.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы