– Короче, у них там в магазинах все есть. Ну реально все! И стоит, блин, так дешево! Ну, копейки. Не, ну вообще копейки. И висит так красиво все. Ну, шмотки висят. Рубашки там всякие, куртки. Качество – зашибись. Правда, если кто на пол чего уронит, того расстреливают, это да.

– Как расстреливают? Ругают, что ли?

– Да какое, блин, ругают? Я ж тебе говорю: расстреливают. Уводят за магазин – и того. Привет. Не, ну а че? Должна же дисциплина быть. Если каждый будет одежду по полу валять – это хорошо, что ли? Ну че ты на меня так смотришь? Там же привычные все, аккуратные. С дет­ства приучены. Я лично за все время только один раз видел, как уводили, ну и выстрел слышал. А так все путем. И вещи, главное, крутецкие. И за копейки, прикинь. Да у них все так! А еда! В любой столовке так все вкусно, нам тут не снилось такое!

– И тоже за копейки?

– Да за гроши вообще! А до чего ж она вкусная, сыслятина эта!

– Чего-чего?

– Сыслятина. Ну, зверь у них там водится. Сысел. Ох и вкусный! Иногда ядовитый, конечно, но редко.

– Это как это?!

– Ну он, понимаешь, когда охотника видит, пугается и яд выпускает. Не наружу, а в себя, в мышцы. Так уж устроен. Яд этот смертельный, бледная поганка отдыхает. Но это фигня, никто не парится. Потому что охотники там суперские, опытные, они издалека стреляют, сысел и заметить-то ничего не успевает. Ну и не пугается, значит, и яд не выпускает.

– А если все-таки?..

– Не, ну бывает, конечно, всякое. Главное, никогда точно не известно, испугался он или нет.

– Так их, наверное, куда-нибудь в лабораторию сначала отправляют на проверку?

– Да ты че, с дуба рухнул? Там тыщ на десять нормальных сыселов один ядовитый приходится – так чего, всех проверять, что ли? Деньги государственные транжирить? Тогда все цены разом подскочат! А так – ну, подумаешь, изредка кто-то окочурится. Так они там с дет­ства к этому приучены. У них и тост популярный «За неядовитых сыселов!», и в день рождения пожелание традиционное: «Пусть сысел в твоей тарелке никогда не будет ядовитым!» А там уж как повезет. Я вообще только один раз видел, как в столовке мужик отравился. Ну, его унесли быстренько, делов-то. 

– Они там что, только этих сыселов и едят?

– Не, еще акулина есть! 

– Да они каннибалы, что ли, людей жрут?!

– Каких еще людей! Акулина – рыба такая здоровая. Вкусная офигенно! Любая наша рыба – тьфу по сравнению с ней! А стоит копейки, ну копейки вообще.

– Тоже, что ли, ядовитая?

– Сам ты ядовитый. Ниче ты вообще не понимаешь. Там райское местечко, в натуре! А море, море какое! Пляж какой! Песочек меленький, водичка тепленькая, штормов не бывает никогда. Не, ну акулины, конечно, около берега тусуются, бывает, что и сожрут кого. Но это не особо часто. Я так вообще всего один раз видел.

– А их нельзя как-нибудь оттуда… того? Пляж ведь все-таки, люди купаются.

– Не, ну ты дурак или где? Вообще, что ли, не въезжаешь? А кем они питаться тогда будут, акулины-то?

– Так люди акулин едят или акулины людей?

– Ну, это типа круговорот еды в природе, все по науке, у них там в школе это проходят.

Там вообще все мудро устроено. Я вот надумал отсюда свалить и совсем туда переехать. Контракт уже подписал, буду в «Антиспасе» работать. 

– Это еще что?

– Ну, контора такая, которая антиспасателей нанимает. Блин, ну чего непонятного? На пляже работать буду. Если от акулин все очень уж шустро уворачиваются, надо кому-то из купальщиков не дать из моря выбраться. Придержать, значит, пока рыбка сама не подсуетится. А че, нельзя это дело на самотек пускать. Я ж говорю, мудро все устроено. Ты давай приезжай ко мне, сам посмотри. Увидишь: райское местечко! В магазе барахлом затаришься, в столовках сыслятины поешь, акулину попробуешь. Ну а главное – на пляж ко мне придешь. Эх, какое там море! Ты плаваешь-то хорошо? Не очень? Ну ниче. Я рядом буду.