Ура!

Мы идем прокалывать мне уши! Наконец-то собрались. Ведь у всех наших девчонок уже давным-давно уши проколоты, только я хожу, как сестрица Аленушка. Потому что бабушка не хочет, чтобы я уши прокалывала. Говорит, лишняя дырка в организме – вредно. Вот, говорит, глупости все это, и я без серег прекрасно прожила, и мама твоя, и тебе ни к чему.

Но я так долго ныла, и канючила, и старалась, и слушалась, и хорошо училась, что бабушка наконец согласилась.

Мы с бабушкой пришли в салон красоты. Там очень вкусно пахло чем-то душистым и красивым, и девушка в белом халате, с зелеными волосами и маленькой блестящей сережкой в носу сказала нам:

– У нас проходит акция. Прокалываем четыре уха по цене двух. 

Я посмотрела на бабушку. 

– Где же нам взять четыре уха, если у нее всего два? – не поняла она.

Девушка с зелеными волосами улыбнулась. У нее были большие красивые очень белые зубы, и в одном переднем зубе тоже торчала какая-то сверкающая штучка.

– Можно просто пробить четыре дырочки по цене двух, – объяснила она. – По две дырочки в каждое ушко. А то вдруг девочка вырастет и захочет иметь в каждом ухе по две дырочки. Придется снова приходить прокалывать. А тут такое выгодное предложение.

Бабушка еще помолчала. Было видно, что ей не хочется, чтобы у меня было по две дырки в каждом ухе. Этак ведь и сережек не напасешься.

Бабушка помолчала-помолчала, а потом вдруг повела плечами и говорит:

– Всю жизнь мечтала уши проколоть, да не до того было в суровые годы лихолетья. И вот теперь, такая возможность...

Вот это да! Вот, оказывается, что...

Я-то знаю, что бабушка Света родилась после войны, когда ее папа, мой прадедушка, пришел с фронта. Конечно, тогда люди жили хуже, чем сейчас, но потом-то уж жизнь наладилась, и бабушка сто раз могла проколоть себе уши. Но почему-то решила сделать это именно сейчас. 

А тетя с зелеными волосами ласково так своими большими зубами улыбается и говорит:

– Если прокалывание ушей идет в пакете с пирсингом, то весь комплект услуг вы получаете со скидкой шестьдесят процентов от обычной цены.

Бабушка призадумалась.

Тут я вспомнила, как однажды в «Меге» бабушка чуть не купила целую охапку лыж, потому что там была акция – купи трое лыж, возьми четвертые бесплатно. И дедушка тогда сказал бабушке:

– Ты, Светик, если скидкой не воспользуешься, спать не будешь. 

Тем временем бабушка говорит:

– Ну пирсинг, в общем-то, дело хорошее, современное, молодежное... Надо идти в ногу со временем... Если, конечно, только на закрытых частях тела... Почем у вас кольцо в пупке?

Тут как раз дедушка мне на мобильный позвонил.

– Ну как вы там, красавицы, чем занимаетесь?

– Да вот, в салоне красоты прохлаждаемся, – говорю. – Уши прокалываем, пирсинг делаем.

– Интересная информация, – у дедушки даже голос изменился. – Это чья же идея? Алиски твоей чумовой или Лейлы этой распрекрасной?

– Что ты, дедушка, какая Алиска, при чем тут Лейла, мы с бабушкой вдвоем. Понимаешь, тут скидки. Чем больше дырок по всему организму прокалываешь, тем дешевле.

– Катя, держись! – уже совсем не своим голосом крикнул дедушка. – Сейчас буду.

Дедушка действительно прибыл совсем скоро. Мы еще ничего проколоть не успели. Бабушке только метку на животе поставили, крестик, где пирсинг делать, а тут как раз дедушка в дверь стучит. 

Девушка с зелеными волосами увидела, что пожилой гражданин в дверь заглядывает, и опять так ласково говорит:

– Да, кстати, чуть не забыла, если в комплекте с пирсингом и прокалыванием ушей идет нанесение татуировок, то цена за весь пакет процедур становится просто смешной...

И правда, наш дедушка уже начал смеяться.

– Действительно, Сережа, – подхватила бабушка. – Помнишь, у тебя татуировка была, когда мы познакомились? Когда ты с флота после армии вернулся?

– Припоминаю, – сказал дедушка.

– А я тебя заставила ее свести, так это я была неправа, – призналась бабушка. – Молодая была, глупая, ничего в красоте не понимала. Хорошая ведь татуировка. Якорь. Солнце. Северный морской флот. Давай, Сережа, обратно нарисуем. Только покрупнее. И русалку с хвостом.

– Точно, – подозрительно добрым голосом согласился дедушка. – А на лбу надпись выколем: «Предъявителю скидка».

– На лбу мы не делаем, – поправила девушка. – Запрещено специальной инструкцией ГИБДД. Татуировки на лбах отвлекают внимание водителей и пешеходов.

– Почем, говорите, у вас тут полный пакет услуг? – переспросил дедушка.

– Четыре дырочки в ушах по цене двух, плюс один пирсинг, плюс тату... – девушка стала тыкать пальцем с расписным ногтем в калькулятор.

– А лазерная эпиляция затылочной зоны подмышечных впадин области бикини? – спросил вдруг дедушка.

О-па... Я даже и не думала, что он такие слова знает.

– Какой зоны? – удивилась девушка. – Это как? Где?

– Как – «где»? – дедушка еще больше удивился. – Да везде делают. Пакетом! Вон на строительном рынке в павильоне номер семь, рядом с пилами и дрелями. А у вас, значит, нет? Безобразие! Идемте, девчонки, на рынок, там выгоднее. Собирайтесь, говорю, быстро...

Мы вышли на улицу, и тут дедушка нам как скомандует: 

– Домой шагом марш! Под конвоем! В ногу!

А сам взял бабушку под руку и сказал:

– У тебя, Светик, болезнь. Еще не изученная современной наукой. Скидкомания. Тебе если бесплатную путевку в погреб дадут, чеснок перебирать, ты ведь полезешь... Глазом не моргнешь!

Так мы с бабушкой и не воспользовались таким выгодным суперпредложением.

Уши я потом проколю, когда подрасту. Когда смогу прийти без бабушки. Чтобы дедушка не нервничал. Пока и без сережек похожу, ничего страшного.

А на бабушку я совсем не обижаюсь.

Просто раньше не было скидок и распродаж. Недаром бабушка говорит про трудные годы лихолетья. 

А вот мы уже привыкли к шоппингу. И нас на скидки так просто не поймаешь. Ни меня, ни Лейлу, ни Алиску, ни Арама с Тарасом, ни даже Магомеда с Левкой Яковлевым. 

Мы другое поколение. 

Мы в погреб бесплатно не полезем!