«Труба зовет!»

Найдено в капустнике

Георгий Голубенко, Леонид Сущенко, Валерий Хаит

В не очень отдаленные и (как недавно обнаружилось) прекрасные для многих времена существовало такое театральное явление – «производственная пьеса». Многие годы по количеству таких пьес мы занимали первое место в мире. Поскольку больше никто в этом соревновании не участвовал. Поэтому соревновались внутри – у кого на сцене будет больше, так сказать, правды жизни. Происходило это… ну как в предлагаемой вашему вниманию пародии.

 

Кабинет директора театра. За столом дирек­тор. Врывается посетитель с чемоданом.

Посетитель. Вы директор театра?

Директор. Я.

Посетитель. Очень приятно! Значит, я к вам!

Директор. Слушаю вас. Что вам нужно?

Посетитель. Значит, мне нужно... (смо­трит бумаги)... трубы стальные диаметром сто мил­лиметров, которые вы выпускаете.

Директор. Мы выпускаем?

Посетитель. Да. Две тонны.

Директор. О чем вы говорите? У нас театр!

Посетитель. Я знаю.

Директор. Мы выпускаем спектакли!

Посетитель (скептически). Я видел...

Директор. Причем же здесь трубы?

Посетитель. Как причем?! Вы играете спек­такль «Труба зовет!»?

Директор. Играем. Ну и что?

Посетитель. А вот рецензия... На вас написа­на? (Дает газету).

Директор (читает). «Большая победа мастеров сцены»... (С гордостью.) О нас!

Посетитель. Вы дальше, дальше читайте! Вот здесь! (Показывает.)

Директор (читает). «...Артистам театра удалось так реалистично показать процесс производ­ства труб, что вполне естественным завершени­ем спектакля является выпуск их прямо на сцене, причем отличного качества и в широком ассортименте».

Посетитель. Вот за эти­ми трубами я и при­ехал! Подпишите, а?.. (Дает бумаги.)

Директор. Да поймите! У нас областной драма­ти­ческий театр!

Посетитель. Ну и что?

Директор. А то, что в первую очередь мы обяза­ны обеспечивать трубами нашу область!..

Посетитель (умоляюще). Но войдите в мое по­ложение! Я так намучился! Я ехал в такую даль! Я ночевал на вокзалах! Я смотрел ваши спектакли!..

Директор. А вы войдите в мое! Мы играем эту пьесу всего два раза в месяц, а заявок на тру­бы –  вот, целая кипа!..

Посетитель. Так играйте чаще!

Директор. Хм-м... Вы что же, милейший, думае­те, наш театр только трубы выпускает?.. Вот –  репертуар, пожалуйста: пьеса о строи­те­ль­ст­ве –  значит, дай бетон! На сельскохозяйствен­ную тематику –  это вообще давай и давай! И тут вы со своими трубами! Нет их у меня!..

Посетитель. Но поймите!..

Раздается телефонный звонок.

Директор. Извините! (Сни­мает трубку.) Слушаю вас!..

Высвечивается площадка, на которой стоит человек в комбинезоне и в каске с телефонной трубкой в руке.

Человек. Але!.. Сцена беспокоит!

Директор. Ты, Николай Федорович? Ну что там у тебя?!

Человек. Беда, Василий Игнатьевич! Конвейер встал!

Директор. Как? Прямо во время спектакля?!

Человек. Да в том-то и дело! Только в образ во­шли, а тут шестеренка –  хрясь! У меня над ухом –  вжик! И прямо в зрительный зал! Хорошо еще, что там никого, а то бы жертвы были!..

Директор. Ты, Федорыч, вот что! Ты мне эти страхи не рассказывай! Ты лучше скажи, что предпринимаете конкретно?!

Человек. Конкретно ничего не предпринимаем. Сидим на сцене, курим...

Директор. Да у вас там что, шестеренку заме­нить некому?! Вы же там все заслуженные-перезаслуженные, по триста рублей в месяц за­колачиваете!.. В общем, так: что хочешь делай, но чтоб к концу спектакля продукция была! Хоть до утра играйте! У меня все!.. (Кладет трубку. Посетителю.) А вы говорите –  тру­бы! Разве с такими артистами у нас могут быть трубы?!

Посетитель. А завпост говорил, что есть... Под­пишите, а?.. (Протягивает бумаги.)

Директор. Ох, и что же это за организация там у вас такая, которая без наших труб обойтись не может?.. (Читает бумаги, оживляясь.) Ага! Тоже театр и тоже областной?! Родственное предприятие, значит?..

Посетитель. Ну конечно!

Директор. И зачем же вам трубы?

Посетитель. Так спектакль же ставим про неф­тяников! Понимаете?.. Стали скважину бурить прямо на сцене... ну и забурились! Премьера на носу, а труб не хватает!.. Подпишите!..

Директор. Ой, я не знаю... Осталось у нас где-то тонн пять после генералки...

Посетитель. Да вы не сомневайтесь! Мы со сво­ей стороны тоже чем-нибудь поможем!..

Директор. Чем? Нефтью?!

Посетитель. Ну почему только неф­тью?! У нас, между прочим, тоже репертуар будь здоров! Вот недавно «Вишневый сад» выпустили!

Директор. А что это, что это? Не слышал.

Посетитель. Да гарнитуры такие. Из вишни. Мы, значит, там в спектакле сад рубим и ме­бель делаем. Не пожалеете!.. Там шкаф, я вам скажу, особенно нашими покупателями глубокоуважаемый!..

Директор. Так вот с этого нужно было и начи­нать! (Подписывает бумаги.)

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-lavr.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

Авторы