Трибуна вкладчика – №279

Одесский банк юмора

Василий Шимберев

Тише воды, ниже травы

Я тихий, скромный, слова лишнего не скажу. Места много не займу и всегда готов помочь по дому. Никакого футбола шумного, пьянства дурацкого, дружков липовых и уж тем более подружек-голодранок. Все в дом, все в дом. Даже вязать научусь, если позволите.

И все съем, что приготовят, да что съем – сам все приготовлю и подам. Хоть в постель, хоть куда. И носки сам постираю и рубашку. И поглажу. И вообще – все-все-все сделаю. Только простите, ради Бога, уважаемая Инна Андреевна, тещенька моя драгоценная. Простите за язык мой длинный непутевый, за умишко скорбный, за характер тяжелый. Честное благородное – исправлюсь!!!

То, что я вас – ведьмой, – бес попутал. Больше никогдашеньки!!! На руках носить буду, ноги мыть и воду пить, пылинки сдувать, следы целовать и все такое. Только, пожалуйста, – можно мне опять в человеки? Как-нибудь отмените колдовство ваше, а? А то жабой уж больно плохо мне тут, на болоте. Хотя и поделом, разумеется, кто же спорит!

 

Ищу кота

В прошлый раз неудачно получилось, поэтому предварительное собеседование обязательно. Нет, не с котом – с котом потом, отдельно. Сначала с хозяевами: родословная, прививки, выписка из медицинской книжки. Ага, в прошлый раз не посмотрели, что два раза в год пятью острыми предметами по лицу, – думали: мусульманка, паранджа и все такое. Мне-то что: бороду отрастил – и не видно, а жену теперь тоже в метро не пускают.

То, что «первым не нападает», – песня старая, опытные кошководы давно не верят. А мы вот в позапрошлый раз поверили. А если эта тварь считает нападением то, что вы в туалет мимо нее пытаетесь прошмыгнуть?

Особый момент – валерьянка. Три кота назад обожглись. Думали: кличка у него такая странная – Белочка. А оказалось, что минимум пузырек в день. Иначе – «белочка». На сто тыщ ремонта. Так что лучше налить. Тогда он просто отрубается и лежит на диване. Наша-то вокруг него и так, и эдак, а он только икнет спросонья – и все.

И еще. Самое главное. Спрашивать, конечно, не очень удобно, но четыре кота назад… Как бы это сказать… Хотя, конечно, сами виноваты. Написали: «К хорошенькой кошечке приглашается в гости приличный кот». Они, оказывается, думали – так, пообщаться, молочка попить! Кошка наша очень тогда осерчала. И мне в ботинки осерчала, и жене в туфли концертные. Детям тоже мало не показалось.

Так что вот. Обязательно собеседование и все справки. Какие есть.

 

Леонид Соколов
 

ПОСИДЕЛКИ

Все сидят, кто на диете,
Кто на старом табурете,
Кто на троне, кто на стуле,
Кто в кустах на карауле…
На суку сидят грачи,
Пироги сидят в печи
На горшке малыш – Валера,
На мели – пенсионеры…
Петр Кузьмич засел в сортире,
В КПД сидит Василий.
Или Ваня весельчак
Как сидит на нем пиджак!
На пиджак Иван глядит,
Сам стоит, пиджак сидит…
Кто сидит на чьей-то шее
На бобах, на ассамблее,
Кто на нитроглицерине,
Ну а все – на карантине…

  

Евгений Микунов

Из жизни лифтов

В лифт заходят двое:

– Вам какой этаж?

– Все равно. Я здесь проездом.

 

Надпись на двери квартиры первого этажа: «Это не лифт».

 

Компания сидит в застрявшем лифте.

– Я однажды просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

– А сегодня вы сможете установить свой личный рекорд.

 

Из инструкции: «В случае внезапной остановки лифта первыми паникуют женщины и дети».

 

Знаете ли вы, что…

…среди человекообразных обезьян сразу были заметны будущие лыжники? У них в руках было по две палки.

…моряки выходят из дому только тогда, когда на улице попутный ветер?

…у хирургов один толстый пациент идет за двоих тонких?

…эпидемия насморка приводит к значительной экономии воздуха?

...на зиму композиторы сочиняют теплые вещи?

...пока мужчина не бреется электробритвой, ее плавающие ножи находятся в автономном плавании?

...альпинисты в гости всегда опаздывают? Пока по стене долезешь до нужного этажа..

...карцер в швейцарских тюрьмах отличается от обычной камеры только черно-белым телевизором?

...наша система просвещения только и делает, что спасает гранит науки от грызунов?

 

Нестор Бегемотов

Из записных

Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира – это еще полбеды.

* * *

Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве...»

* * *

Мечтаешь стать миллионером? Дождись гиперинфляции!

* * *

«Это невыносимо!» – крикнул Сидоров своей жене, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

* * *

Глядя на Россию, понимаешь, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-cigarka.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

Авторы