Беседы у фонтана – №261

Под сенью струй

Петр Вакс

Желание носков

Стиральная машина последний раз взвыла и заткнулась. Сразу стал слышен цокот часов.

–  Куда опять девался второй носок?

–  Да, наверное, как всегда. В пододеяльнике.

–  Поищу.

Муж залез туда рукой, потом головой.

–  Нету! –  сказал оттуда влажно.

–  Ладно, потом найдем, –  пожала плечами жена.

–  Сейчас. Хочу одинаковые носки, –  глухо заупрямился муж из пододеяльника. И совершенно скрылся внутри.

Жена снова пожала плечами и принялась развешивать остальное белье.

Из пододеяльника время от времени бубнил принципиальный голос: «И тут нет... И тут... Где же он?.. Надоело в разных ходить...» Вскоре голос затих в одном из уголков.

Она повесила пододеяльник на веревку. Пусть сохнет.

Постельное белье давно лежало в комоде, а мужа все не было.

Вернулся через несколько дней –  усталый, но довольный.

–  Ты не поверишь! –  дохнул пивом и свежим батоном. –  Заблудился! Там целые горы носков!.. А наволочек –  долины. И холмы полотенец.

–  Так где же твой носок? –  хозяйственно спросила жена.

–  Видел его, –  понурился муж. –  Не хочет возвращаться. Мне здесь, говорит, хорошо. Лучше вы ко мне, в отпуск.

–  Ну не расстраивайся, милый, –  ласково сказала жена. –  Купим тебе еще пару... А пока тебя не было, опять постельное для стирки скопилось. Помоги машину загрузить.

 

Юрий Базылев

Вкратцы 

Разница

Демократия отличается от диктатуры лишь длиной веревки для привязи.

 

Конгломерат

Мудрость –  это ум, наделавший немало глупостей.

 

Профессия

Профессия исследователя связана с большим риском, особенно для подопытных.

 

Стремление

Многие жаждут постоять за других, в основном –  на пьедестале.

 

Взаимосвязь

Чем больше разгильдяйства, тем массовее героизм.

 

Имущественное

И бедность, и богатство мешают быть порядочным одинаково.

 

Сезонное

Распродажа маек лидеров.

 

Местность

Гиблый край –  сплошные места для подвига.

 

Василий Шимберев

После праздника

Проснулся –  уже хорошо, хотя и плохо. Пока спал –  не так болело. Но, раз проснулся, значит, праздник кончился. Будни теперь. И хорошо, если не на работу. Если на работу, то плохо. Это простые вещи, но иногда можно и повторить.

Если не на работу, то тоже плохо, потому что есть опасность продолжения. И хорошо, если вы к этому внутренне готовы. А если нет? Если норма перевыполнена? Щедро, по-стахановски, в три раза. Ага, в три раза после смертельной концентрации. Но это там, на Западе смертельная, а у нас, в России, –  «для сугреву». 

Еще плохо, если разбудят. И хорошо, если жена, а не сержант из медвытрезвителя. Он же тебе завидует внутренне. И хорошо, когда тебе плохо. То есть он завидует, но не очень, без излишнего рукоприкладства.

Если жена, то по-разному бывает. И плохо и хорошо. Если чужая жена, то чуть лучше, потому что опять варианты… Вы не устали? Чужие жены меньше ругают. По опыту знаю. Почему? Потому, что не знают как! Своя-то давно заметила, что «козлом-дураком-идиотом» или по матери –  бесполезно. А вот почему-то «земляным червяком» –  очень даже действует. 

Что еще? Ночью и под забором –  это когда как. Если тепло и просто забор –  то нормально. А если минус тридцать и забор медвытрезвителя –  плохо. Даже не суть –  по какую ты сторону этого забора. Дома в постели –  обычно хорошо, потому что если сам до кровати дошел –  хорошо, если дотащила, не побрезговала –  еще лучше. Если еще и раздела-разула –  золото, а не жена. Если жена, конечно. 

Правда, когда совсем один еще хуже. И до праздника один, и во время праздника один. И после праздника. Это совсем плохо. Хуже некуда.

 

Евгений Микунов

Фразарий

  • О президенте –  либо хорошо, либо через пять лет.
  • Евреи быстро соображают, а вот нам спешить некуда.
  • Какие всё-таки несчастные люди долгожители –  у них большую часть жизни составляет старость.
  • Один директор театра подрабатывая суфлёром, устраивал актёрам разносы прямо во время спектаклей.
  • Сделал доброе дело –  одним добрым делом меньше.
  • Есть у раков такая манера –  оглядываться вперёд.
  • «Никто нас не жалеет!» –  сокрушались патроны.

 

Юрий Бердан

Презентация

Что происходит в семьях, черт возьми!
Решив спасти от вырожденья нацию,
Я книжку написал: «Как стать главой семьи
И сохранить мужскую репутацию».
Издал тираж, дал объявленье в СМИ:
Мол, приглашаю всех на презентацию
В библиотеку в пятницу к семи.

Народу собралось полным полно,
Ведь знание, как говорится, сила!
Те, кто влюблен и чья любовь остыла:
Молодожены, старцы, вдовы… Но
Я не пришел: жена не отпустила. 

 

* * *

За жизнь свою я был женат два раза.
Был неудачным оба раза брак:
Одна ушла к другому (вот, зараза!),
Другая же четвертый год – никак!

 

* * *

Был в книжном магазине в первый раз,
И хоть другое я предпочитаю,
Купил со скидкой книжку –  «Пушкин АС».
Про летчика, должно быть. Почитаю.

 

* * *

Забивая гвоздь в стене,
Я попал по пальцу снова.
–  Выйди! –  я сказал жене, – 
Пять минут свобода слова!

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-sport.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

Авторы