Джеймс Тэрбер: Как пережить морское путешествие

Соло на бис!

Авторизованный перевод с английского
Валентина Крапивы

 

Тридцать с лишним лет, что я по собственной воле или в силу обстоятельств пользуюсь услугами разнообразных морских агентств, думаю, дают мне право считать себя искушенным знатоком туристического дела.

Первый мой совет – мужчинам. Он предельно прост: никуда не отправляйтесь без жены. Если это невозможно, по причине, скажем, того, что «ах, начался концертный сезон, милый» или «увы, пришла пора заготовки консервов, дорогой», – возьмите с собой мать, или сестру, или кого угодно, но в юбке. Американская женщина незаменима в приобретении билетов и бронировании мест в гостинице, в упаковке и распаковке багажа, в лечении неожиданных дорожных недомоганий, а главное, в отваживании одиноких хорошеньких путешественниц. Только женщина может благополучно закрыть чемодан, потому что, если этим занимается мужчина, неизбежно раздается резкий щелчок – и все: нет зеркала, мундштука от трубки или прощай пробка флакона и все, что под ним, над ним и рядом с ним лежало.

Ступив на борт корабля, жена – Эллен сообщает мужу – Джорджу, что должна немедленно распаковать белое вечернее платье, пока оно не измялось, а потому просит его, во имя всего святого, занять шезлонги на солнечной и безветренной стороне, а главное, заказать столик на двоих (хоть раз в жизни).

Джордж удаляется выполнять эти пустяковые поручения и неожиданно встречает своего однокашника. Им одновременно приходит в голову превосходная мысль – выяснить, когда открывается местный бар. Когда через час Джордж возвращается к себе в каюту, Эллен в прекрасном настроении – белое вечернее платье спасено. Но ее настроение тут же портится.

– Ты занял шезлонги? Ты заказал столик? – спрашивает она.

Искушенные театралы, знатоки семейных трагедий, знают, что это предвестье сцены, которую почему-то хочется опустить по многим соображениям, включая цензурные. Достаточно сказать, что наши супруги отныне вынуждены отдыхать на теневой и ветреной стороне, а питаться – за восьмиместным столом (два сутенера из Кливленда, гробовщик с невестой, пара хихикающих школьниц и наша пара). В таком сочетании белое вечернее платье приобретает особый шик, если учесть, что вдобавок ко всему в стуле Эллен правая задняя ножка на дюйм короче других.

По-моему, женщина сама должна заниматься шезлонгами и столиком, даже если при этом пострадает платье. Чувствую, вы со мной согласны. Но я не смог убедить в этом еще ни одну женщину.

Состояние платьев не волнует женщину только в одном случае – если она страдает от морской болезни. Вот у меня самого, к несчастью, желудок луженый. Я говорю к «несчастью», потому что из-за этого от меня на корабле ждут помощи и спасения.

Однажды, на второй день плавания к Бермудам, когда из трехсот пассажиров на ногах осталось только семнадцать, я зашел в пустую библиотеку. Там на софе в одиночестве лежала женщина – с виду незамужняя учительница. Похоже, качка совсем ее доконала. Она лежала на правом боку. Одной туфли на ней не было. Сумка валялась на полу отдельно от содержимого. Помада была размазана по щеке. Я был потрясен и полон сочувствия, а когда я потрясен, нервы у меня часто сдают.

– Сделайте что-нибудь, – сказала она тихим проникновенным голосом.

– Мадам, – беспомощно выдохнул я. Говорить я не мог – поэтому молча стал собирать ее разбросанные вещи в сумку.

– Я положил вашу сумку на стол, – сумел я наконец печально выдавить из себя.

– Сделайте что-нибудь. – произнесла она тем же голосом, ожидая, видимо, совсем другого.

Мелькнула было дурацкая мысль надеть ей вторую туфлю, – но я, совершенно неожиданно для себя, положил эту туфлю на стол рядом с сумкой.

– Сделайте же что-нибудь, – чуть слышно прошептала она.

Пошатываясь, я вышел из библиотеки, поймал стюарда и рассказал ему о несчастной женщине. «Сделайте что-нибудь!» – взмолился я. Видимо. он знал, чем можно помочь незамужней учительнице в такую минуту. Во всяком случае, уже через час я увидел ее на палубе, и мне показалось, что она удовлетворена жизнью. Я по сей день мучаюсь: может, мне следовало все же надеть ей вторую туфлю?..

Если вам часто доводится путешествовать по морю, рано или поздно вы столкнетесь с миссис Абигейл Причард – так я ее условно называю. Это образ собирательный: я встречал, по меньшей мере, пятнадцать таких женщин. Ей может быть от сорока пяти до семидесяти трех, поэтому округлим эту цифру, например, до пятидесяти семи.

Она вдова, но средств для морских развлечений у нее хватает. Она выпивает два коктейля перед обедом и еще один после. Она курит английские сигареты: американские, по ее мнению, сделаны из рома, мелассы, измельченной пробки и промышленных отходов. Вина, однако, она предпочитает отечественные, поскольку твердо знает, что французское марочное вино в корабельном баре – это алжирская дешевка, разлитая в бутылки с этикетками «Поммар» или «Шабли».

Миссис Абигейл Причард уверенно распознает на борту корабля профессиональных мошенников, неженатые пары, путешествующие в одной каюте, беглых преступников, работавших на Аль Капоне, наркоманов и молодчиков с поддельным восточным акцентом.

Разговаривать с миссис Причард... да что за чушь я несу – ни о каком диалоге речи быть не может! – выслушивать миссис Причард – занятие довольно опасное. Потому что в ее присутствии вы обычно беспокойно ерзаете в кресле, а это тут же дает ей повод отнести вас либо к контрабандистам, либо к торговцам живым товаром.

Я не понимаю, зачем миссис Причард по меньшей мере дважды в год отправляется в круиз, – ведь она повсюду, от трюма до палубы, видит надувательство. Она уверена, что судно выходит в море с неисправными насосами и дырявыми спасательными шлюпками. А через пару дней заявляет, что ей не нравится цвет лица у саксофониста в оркестре: «Вы еще попомните – у него что-то инфекционное!»

Даже капитану не избежать ее подозрений. Если вам интересно, миссис Причард расскажет вам забавный случай, как у капитана, стоявшего у штурвала океанского лайнера, случился сердечный приступ (хотя лично она считает, что он был эпилептиком), и корабль врезался в айсберг.

И еще немаловажная деталь: если, отправляясь в круиз, вы намерены отдохнуть и окрепнуть, держитесь подальше от спортивного инструктора – крупного энергичного блондина с мячом в руках. Если это женщина, то она подвижна, общительна, моложава и может правой рукой бросить вас через бедро, а потом еще и левой через плечо, ибо, как известно, левая не ведает, что творит правая. Лучше с ними не шутите. Они любят приседать, подтягиваться, задерживать дыхание, стоять на руках и кланяться палубе не менее двух тысяч раз, касаясь ее благоговейно пальцами. Не пытайтесь с ними тягаться и, уж конечно, не обращайте внимания на их колкости.

Однажды, еще в пору моей юности, спортинструктор в круизе уговорил меня участвовать в теннисном турнире. Вероятно, он мечтал насладиться моим позором. И это ему удалось. Я проиграл две игры хорошенькой девушке. То ли стол был слишком короткий, то ли сетка слишком высокая, не исключено, что просто ракетка попалась кривая, а корабль заваливался не на тот борт... Надо мной не потешался только ленивый. К чести девушки, она отнеслась к моему проигрышу сочувственно, а обыграв во второй раз, решила меня утешить и, к общему разочарованию, делала это до конца круиза.

Это еще одна опасная сторона морских вояжей. Говоря о них, нельзя не предостеречь от романов, помолвок и свадеб на борту корабля. Пьянящее чувство, родившееся в южных морях под сладкие звуки оркестра, подвергнется жестоким испытаниям в трезвой атмосфере таможенного зала в конечной точке пути. Не удивляйтесь, если здесь лебедь превратится в гусыню, а рыцарь – в грубияна. Если же вы успели еще и жениться на корабле, считайте, что попали в серьезную переделку. Американский суд не расторгнет ваш брак только на том основании, что он был заключён под влиянием Гольфстрима. Поэтому не поддавайтесь на море порывам, особенно лунной ночью, особенно когда в салоне играет музыка. Найдите в себе мужество в такую минуту занять девушку вашей мечты разговором о литературе или даже поэзии. Впрочем, лично я еще подумал бы, стоит ли заходить так далеко.

Надеюсь, что мои советы сделают ваш морской отдых чуть-чуть легче, веселее и безопаснее. Естественно, не надо буквально следовать моим советам и моему примеру во всех случаях. Вы понимаете, о чем я? Если вас просят надеть туфлю на ногу несчастной женщине – то «сделайте что-нибудь!»...

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-lenindemon.jpg

Книжный киоск «Фонтана»