Орфоэпия

Оперетта в одном действии

 

Пародиорубка

Анатолий Коломейский

 

Подражание Дмитрию Быкову

Пролог. Канкан в исполнении дикторов, ведущих и комментаторов центральных телевизионных каналов. Политические обозреватели в кордебалете.

…Осень 2018 года выдалась не по-осеннему осенней. Традиционно падали листья и курс рубля, капали дивиденды акционерам «Газпрома»... Зашуганные англоязычными заимствованиями, апологеты русскоязычной грамотности – преподаватели литературы и языка, корректоры, писатели, журналисты – отмечали столетний юбилей реформы отечественной орфографии. В каждой подворотне, сауне и офисе короли запятых и кавычек пили за отмену точки над «и» десятеричным, аннигиляцию фиты и ятя. Особенно горевали об упразднении буквы «еръ».

– У меня дед был настоящим орфографическим стоиком! – задыхался от восторга редактор не очень периодического издания Бертолетов. – Он букву «еръ» употреблял до тысяча девятьсот шестьдесят первого года… Он даже вслух произносил её, но, чтобы лучше слышали, приходилось присовокуплять еще одну буквицу в начале. 

– А почему перестал употреблять? – спрашивали отмечающие. – В связи с полётом Гагарина в космос? 

– Нет, в связи с собственной кончиной! – пояснял Бертолетов, опрокидывая рюмку, не чокаясь. 

– А у меня бабушка не могла жить без ять! – делился ди-джей Патефонский. – Её так и звали ятью!

– Просто ятью? – прерывали траекторию рюмок отмечающие. 

– Ну, добавляли еще две буковки… Но она на них внимания не обращала. Особенно на буквы. Потому что потомственная интеллигентка!

Дивертисмент №1. Хор первокурсников литературного института исполняет песню со словами «Пишем слово «гондольер» без почившей буквы «еръ».

… Нахохлившегося журналиста Мирамидонова в скромном до неприличия заведении принимали за мокрого голубя и бросали хлебные крошки. Журналист раздражённо курлыкал и просил на каждую крошку класть колбаску.

– Грамотность населения в части орфографии растет благодаря подчёркиваниям в текстовом редакторе Word, – переходил он с голубиного на человеческий.

– Надписи на заборах Word не проверяет! – добавлял щепотку скепсиса корректор Копошинский, гнобимый когда-то коммунистическим режимом за то, что вместо «кандидатов в члены ЦК КПСС» пропустил «кондитеров в члены ЦК КПСС». Сам же Копошинский безжалостно бичевал себя за то, что был уверен: из-за фатальной опечатки и заварилась в стране перестроечная каша. 

– Настоящий интеллигент всегда определялся по произношению! – изрекал репортёр Забубилов. – Есть версия, что эсерка Каплан стреляла в Ленина потому, что он не выговаривал букву «р»!

– В стране столько картавых, что всех стрелять – капланов не хватит! – горячился филолог Крохотов. – Я бы в рамках ужесточения орфоэпического режима не пускал сюда тех, кто говорит «рюмоЧная». Только рюмоШная, распивоШная или опохмелоШная! 

– Когда я с бодуна, мне всё равно «Ч» или «Ш»! – морально взбрыкивал завлит Панасов. – Мне даже безразлично, как произносится водка – через «Д» или «Т»! 

– Ваш интеллигент по-благородному сходит в булоШную, а дома будет спокойненько склонять терамису! Лично я даже радио слушать не могу с их пОртфелями, договорАми… – трепыхался Крохотов.

– Потому что ведущие неправильно орфоэпят? 

– Потому что у меня нет радиоприёмника! 

– А к нам в редакцию письмо пришло, – вспомнил Мирамидонов. – Дамочка с пониженной социальной ответственностью интересуется: «Отношусь ли я к категории лиц, работающих с языком? И если да, то обязана ли я писать тотальный диктант?»…

– Я этих, с пониженной соцответственностью, по произношению распознаю, – поделился Крохотов. – У них в лексиконе односложные слова, в которых невозможно ошибиться с ударением! А они ухитряются!

– Ошибись! – вырвалось у Панасова. – Потому что вместо орфоэпического словаря под редакцией Аванесова пользуются «Кама-Сутрой» без всякого редактирования!

– Если настоящего интеллигента ночью разбудить и спросить, каков будет родительный падеж множественного числа слова «бухгалтер», – скажет: «БухгАлтеров», – поделился собственным критерием Забубилов. 

– Лучше не будить! – посоветовал Мирамидонов. – Я как-то попробовал – потом полгода шепелявил. 

– Каплана на вас нет! – буркнул Забубилов.

– Каплан в женском роде не склоняется! – очнулся Копошинский.

– Между прочим, я не выговаривал «С» по медицинским показаниям – зубы вставлял! – зачем-то похвастался Мирамидонов.

Дивертисмент №2. Ансамбль скрипачей наскрипывает грустную мелодию.

– Где ты был, когда мы упраздняли фиту? 

– КвартАл или квАртал? 

– Пусть оппозиционная пресса заткнётся! 

– Вы мне ярлыки не вешайте! Все дело в произношении! Оп! Позиция! В два слова!

– Как сказать правильно: «ИнтEрнEт» или «ИнтЭрнЭт»?

– Ну, это смотря, он есть или его нет!

Финал. Танцоры поют, певцы – танцуют. Плохому танцору мешает орфоэпия.

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Материалы, опубликованные на страницах из произведений разных авторов, не отображаются в списках. Воспользуйтесь поиском по сайту для получения более полной информации по автору.

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-fontanchik.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы