Оперетта в одном действии

Подражание Дмитрию Быкову

Пролог. Канкан в исполнении дикторов, ведущих и комментаторов центральных телевизионных каналов. Политические обозреватели в кордебалете.

…Осень 2018 года выдалась не по-осеннему осенней. Традиционно падали листья и курс рубля, капали дивиденды акционерам «Газпрома»... Зашуганные англоязычными заимствованиями, апологеты русскоязычной грамотности – преподаватели литературы и языка, корректоры, писатели, журналисты – отмечали столетний юбилей реформы отечественной орфографии. В каждой подворотне, сауне и офисе короли запятых и кавычек пили за отмену точки над «и» десятеричным, аннигиляцию фиты и ятя. Особенно горевали об упразднении буквы «еръ».

– У меня дед был настоящим орфографическим стоиком! – задыхался от восторга редактор не очень периодического издания Бертолетов. – Он букву «еръ» употреблял до тысяча девятьсот шестьдесят первого года… Он даже вслух произносил её, но, чтобы лучше слышали, приходилось присовокуплять еще одну буквицу в начале. 

– А почему перестал употреблять? – спрашивали отмечающие. – В связи с полётом Гагарина в космос? 

– Нет, в связи с собственной кончиной! – пояснял Бертолетов, опрокидывая рюмку, не чокаясь. 

– А у меня бабушка не могла жить без ять! – делился ди-джей Патефонский. – Её так и звали ятью!

– Просто ятью? – прерывали траекторию рюмок отмечающие. 

– Ну, добавляли еще две буковки… Но она на них внимания не обращала. Особенно на буквы. Потому что потомственная интеллигентка!

Дивертисмент №1. Хор первокурсников литературного института исполняет песню со словами «Пишем слово «гондольер» без почившей буквы «еръ».

… Нахохлившегося журналиста Мирамидонова в скромном до неприличия заведении принимали за мокрого голубя и бросали хлебные крошки. Журналист раздражённо курлыкал и просил на каждую крошку класть колбаску.

– Грамотность населения в части орфографии растет благодаря подчёркиваниям в текстовом редакторе Word, – переходил он с голубиного на человеческий.

– Надписи на заборах Word не проверяет! – добавлял щепотку скепсиса корректор Копошинский, гнобимый когда-то коммунистическим режимом за то, что вместо «кандидатов в члены ЦК КПСС» пропустил «кондитеров в члены ЦК КПСС». Сам же Копошинский безжалостно бичевал себя за то, что был уверен: из-за фатальной опечатки и заварилась в стране перестроечная каша. 

– Настоящий интеллигент всегда определялся по произношению! – изрекал репортёр Забубилов. – Есть версия, что эсерка Каплан стреляла в Ленина потому, что он не выговаривал букву «р»!

– В стране столько картавых, что всех стрелять – капланов не хватит! – горячился филолог Крохотов. – Я бы в рамках ужесточения орфоэпического режима не пускал сюда тех, кто говорит «рюмоЧная». Только рюмоШная, распивоШная или опохмелоШная! 

– Когда я с бодуна, мне всё равно «Ч» или «Ш»! – морально взбрыкивал завлит Панасов. – Мне даже безразлично, как произносится водка – через «Д» или «Т»! 

– Ваш интеллигент по-благородному сходит в булоШную, а дома будет спокойненько склонять терамису! Лично я даже радио слушать не могу с их пОртфелями, договорАми… – трепыхался Крохотов.

– Потому что ведущие неправильно орфоэпят? 

– Потому что у меня нет радиоприёмника! 

– А к нам в редакцию письмо пришло, – вспомнил Мирамидонов. – Дамочка с пониженной социальной ответственностью интересуется: «Отношусь ли я к категории лиц, работающих с языком? И если да, то обязана ли я писать тотальный диктант?»…

– Я этих, с пониженной соцответственностью, по произношению распознаю, – поделился Крохотов. – У них в лексиконе односложные слова, в которых невозможно ошибиться с ударением! А они ухитряются!

– Ошибись! – вырвалось у Панасова. – Потому что вместо орфоэпического словаря под редакцией Аванесова пользуются «Кама-Сутрой» без всякого редактирования!

– Если настоящего интеллигента ночью разбудить и спросить, каков будет родительный падеж множественного числа слова «бухгалтер», – скажет: «БухгАлтеров», – поделился собственным критерием Забубилов. 

– Лучше не будить! – посоветовал Мирамидонов. – Я как-то попробовал – потом полгода шепелявил. 

– Каплана на вас нет! – буркнул Забубилов.

– Каплан в женском роде не склоняется! – очнулся Копошинский.

– Между прочим, я не выговаривал «С» по медицинским показаниям – зубы вставлял! – зачем-то похвастался Мирамидонов.

Дивертисмент №2. Ансамбль скрипачей наскрипывает грустную мелодию.

– Где ты был, когда мы упраздняли фиту? 

– КвартАл или квАртал? 

– Пусть оппозиционная пресса заткнётся! 

– Вы мне ярлыки не вешайте! Все дело в произношении! Оп! Позиция! В два слова!

– Как сказать правильно: «ИнтEрнEт» или «ИнтЭрнЭт»?

– Ну, это смотря, он есть или его нет!

Финал. Танцоры поют, певцы – танцуют. Плохому танцору мешает орфоэпия.