Вес взят!

Место подвигу

Александр Володарский

Я похудел на четырнадцать килограммов! Я – реальный человек, который реально похудел на четырнадцать килограммов. Хотите похудеть – можете не спрашивать, я сам все расскажу. 

Я пишу эти строки вечером, потому что по вечерам я теперь не ем, и у меня освободилось время. Оказывается, похудение – это такой вид спорта. Единоборство: человек против своего аппетита! Причем противник хитер, коварен и не дремлет, даже ночью. Еще бы! Ведь за его команду играют также холодильник, телевизор с рекламой продуктов и родственники, которые могут трескать, сколько угодно, когда угодно и при этом остаются худыми!

Тем сладостнее миг победы! Каждое утро я становлюсь на весы, и, если они показывают хоть на 100 граммов меньше, чем вчера, я громко кричу: «Есть новый мировой рекорд!» Я становлюсь на весы всегда в одной и той же одежде – в трусах и в часах, чтобы потом в разговоре небрежно бросить: «Я вешу уже меньше…» и назвать цифру, округлив ее в меньшую сторону. 

Иногда, простите, я встаю ночью по нужде. С кем не бывает… Нужно встать, нашарить тапочки, а после идти, куда следует, в темноте. Раньше я старался не просыпаться и топать туда на автопилоте. Теперь я не просто иду, а иду с воодушевлением – ибо знаю: путь мой лежит прямо к цели – сейчас мой вес уменьшится еще! 

Да, друзья! Нет других поводов гордиться собой – гордись подвигами на ниве снижения живого веса! Здесь каждый день есть место подвигу. Сегодня отказался от пирожного – подвиг. Завтра от жареного, соленого, мучного – череда подвигов. 

Но не все так просто. Появились проблемы, о возникновении которых я не догадывался, а многочисленные диетологи, призывающие народ худеть, преступно умалчивали. Мне буквально не в чем выйти из дому. Штаны! Они все стали велики на меня!! А между тем, я собирал эту коллекцию почти всю свою жизнь. 

О, как я покупал штаны! Это действо, ритуал! В магазине я не рылся на вешалке, а сразу выбирал симпатичную девушку-консультанта и обращался к ней с первой шуткой:

– Скажите, а на больших мальчиков у вас есть что-нибудь подходящее?

– Конечно, есть! – отвечает она с улыбкой и подает мне какую-нибудь пару брюк. 

Я разворачиваю их, прикидываю на глаз и говорю свою главную шутку:

– Спасибо, но вы мне льстите! Такой размер у меня был еще в третьем классе!

И тогда она, покоренная моим остроумием, несет мне самый большой размер, который, как правило, мне все равно мал.

Теперь походы в магазин потеряли свое очарование. Первые же примеренные брюки сидят на мне как родные, поэтому мои старые шутки неуместны, новых я еще не придумал, и никто из продавщиц не обращает на меня никакого внимания. Кроме того, мой бюджет, не рассчитанный на тотальное обновление гардероба, реально трещит! Кто бы мог подумать, что процесс похудения – это не экономия, а сплошной ущерб! Моя воля, я бы тем, кто резко похудел, выдавал штаны от государства бесплатно. Я же меньше ем, значит, больше продуктов достается людям. А если конкретно, то людям остаются: сосиски, сардельки, колбаса, картофель, сладости и многое другое, чего я с недавних пор не употребляю. 

Короче, вы поняли: то, что я экономлю на продуктах, улетает на новую одежду. Старую я тоже сохраняю: вдруг, как говорит моя осторожная супруга, ты не выдержишь и снова поправишься. Поэтому мне нужен уже не один шкаф для хранения одежды, а два. И только обувь радует стабильностью – размер ноги при похудении не меняется! Пока...

Дальше проблем – еще больше. В частности, это знакомые и малознакомые встречные люди с неизменным восклицанием и вопросом:

– Александр! Как вы похудели! Может, заболели? 

В заботливом с виду вопросе все же проглядывает надежда, что это я не сам похудел – печальные обстоятельства вынудили. Это явно греет им душу и cохраняет аппетит.

Но я неумолим:

– Нет, спасибо, я совершенно здоров!

– А глаза почему такие грустные? – следующий бестактный вопрос.

Глаза… С животом я управился, а с глазами, увы, пока ничего не могу сделать. Буквально вчера вечером написал первую фразу нового рассказа, глянул на монитор, прочел и сам пришел в ужас: «Мальчик долгим голодным взглядом смотрел на прилавок…»

А на днях меня не узнала и прошла мимо хорошая знакомая. Так что терять мне нечего, надо ставить новые цели. А что если замахнуться на лысину? Говорят, похудение вызывает активный рост волос. Объявить бой седине на висках?! Но нет, это не сейчас – позднее. Есть нечто более заманчивое. «Здоровоживущая» Елена Малышева сказала по телевизору, что если талия мужчины уменьшается до 94 сантиметров, у него начинает активно вырабатываться тестостерон. А с ним активизируется, опять же простите, либидо.

Вот это уже по-настоящему интересно и, главное, перспективно… 

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-teni.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы