Под куполами

Всюду жизнь!

Александр Хургин

Что касается самой идеи оформления брака Леши и Люши, то проистекла она, как жизнь на планете Земля, – из воды. Поскольку на ней, на воде, их друзья гуляли свадьбу. Правда, гуляли как-то не по-настоящему – без салата «Оливье». Зато на катере. Родители жениха наняли катер с палубой, и на нем гуляли свою первую в жизни свадьбу двое молодоженов и компания. Плавая по Днепру. Вверх и вниз. Туда и обратно. И поперек Днепра тоже плавая. И тоже туда и обратно, чему Леша и Люша были свидетелями, зная жениха и невесту с детства. Отец жениха сказал: «Чтоб запомнилось это мероприятие молодым навсегда! До самого развода!»

И оно запомнилось. Только не до развода, а до смерти. Во-первых, тем запомнилось, что «Оливье» не было. Как это ни печально. А во-вторых, тем, что тонули все. Вместе с катером и праздничным столом. Хотя в конечном счете утонули не все. Далеко не все утонули. Очень многие спаслись, выйдя живыми из воды. В том числе и отец жениха. А сам жених чудом не спасся. И отец его сказал бывшей красавице невесте, ныне вдове: «Теперь, – сказал, – я как честный человек обязан на вас жениться. Тем более что моя жена, несмотря на то, что спаслась раньше всех, надоела мне хуже горькой редьки. За двадцать-то пять лет совместной с нею жизни».

Конечно, истинную причину аварийного затопления катера установит следствие. Но она и так лежит на поверхности и видна любым невооруженным глазом. Капитан, он же тоже свадебного пира не избег. Ну и не вписался, в отличие от воздушного аса Валерия Чкалова, в пролет моста. Хорошо еще, что мост выдержал и на катер сверху не обрушился. А то убытков городу и стране было бы нанесено на гораздо большую сумму.

Если бы салат «Оливье» в меню не пожадничали предусмотреть, может, и не было бы столкновения с затоплением. Поскольку салат «Оливье» – очень хорошая, знатная, можно сказать, еда и закуска. А без «Оливье», конечно, капитан напился, как ревматрос, и опьянел до высшей степени опьянения, до такой высшей степени, что крыса на него посмотрела, отвернулась и пошла вон из рубки. Он говорит ей: «Ты куда?» А она: «Бегу, – говорит. – С корабля на бля». Именно в этот момент, момент разговора с крысой, он и не вписался. Потому что не должен капитан на полном вперед ходу отвлекаться и с разными сухопутными крысами разговаривать. По правилам судовождения в нетрезвом виде.

А Леша и Люша – свидетели со стороны жениха и невесты – посмотрели на весь этот эксклюзив, из воды вылезши и восстав, как говорится, из пепла, посмотрели и сказали себе и друг другу: «Чтобы возможность утонуть, – сказали, – исключить и одновременно из серой массы женихов и невест выделиться – свою свадьбу постановляем отыграть в воздухе». Почему они так сказали? А потому, что были по сути своей парашютистами. И их менталитету было не чуждо, прыгая с парашютом затяжным, отметить вступление в собственный законный брак и в новую семейную жизнь. Иными словами можно сказать – в свободном полете пожениться они постановили. И свидетели их – тоже парашютисты – тоже чтобы с ними прыгали, в церемонии активно участвуя. И работница загса, ответственная за бракосочетания и регистрирующая их.

Хотели они еще и родителей, включая гостей, с парашютом спустить на грешную землю, но гости единогласно возразили, что лучше будут их на земле этой самой встречать с хлебом-солью, с распростертыми объятиями и с салатом «Оливье», как положено и как исстари ведется в средней полосе России – зоне рискованного земледелия, – откуда все они родом и племенем.

И шампанского в полете выпить полусладкого хотели Леша с Люшей непременно.

Конечно, такой подход к празднованию торжественного выхода замуж и женитьбы вызывает некоторые вопросы. Если так прямо в лоб подходить, то пожарные должны жениться на пожаре, шахтеры в шахте, хирурги в операционной, а милиционеры в тюрьме. Но Леша (невзирая на утонувший катер) страстно хотел чего-то необыкновенного, и Люша хотела примерно того же. А конкретно чего хотят, им было по молодости лет неясно, вот они и придумали себе такое брачно-феерическое шоу. И осуществили его со свойственной им целеустремленностью вниз.

Сшили свадебные наряды в ателье мод механического завода, с самолетом договорились. Без всяких трудностей, кстати. Оплатили ему керосин, и все. А прыжки по ведомости провели как квалификационные. На первенство области.

Конечно, пилот, гад, не лучше капитана на поверку оказался, в смысле профессиональной чести и достоинства, – умудрился до взлета хлебнуть полной грудью. Где, как и чего – секрет полирояля. Но умудрился. Так что взлетели практически без его непосредственного содействия, практически на автопилоте. О мягкой посадке после такого взлета даже думать не хотелось. Да пилот и не думал, не мог он думать, поскольку ни черта не соображал. А свадебный, так сказать, кортеж тем более не думал, ему посадка была без надобности и протоколом торжества не предусмотрена. То есть она была предусмотрена, но без помощи самолета. У кортежа для посадки парашюты имелись. И он ими мастерски воспользовался по назначению.

Внутри салона построились в затылок. Тетку, специалистку по актам гражданского благосостояния, в средину поставили, брачующихся – в голове процессии, свидетелей – замыкающими в арьергарде. Дверь открыли и, дружно взявшись за руки, как горох, – с головокружительной высоты, с неба, как говорится, на землю.

Ну, сначала маневр положенный выполнили, кольцо из своих тел пятиугольное образовали – головами внутрь – и с наслаждением полетели.

Жених тетке из загса говорит, летя:

– Давай письменные принадлежности и свидетельство о браке, пожалуйста – скорость не ждет.

А тетка в обморочном состоянии полета говорит:

– Я боюсь, чтоб вы были счастливы.

И ее духи начинают издавать странный нервно-паралитический аромат, и ногтями так она в соседей вцепляется, что у них конечности млеют, и им в воздухе неловко делается. И неспокойно.

Жених видит – положение критическое, разорвал волевым усилием пятый угол, тетку освободившейся рукой обшарил, нашел на ней авторучку «Союз» с золотым пером, бумагу нужную на груди обнаружил, достал все это, подпись свою поставил и по кругу бумагу с ручкой пустил, как все равно трубку мира. И на бумаге все по очереди аккуратно расписались – и свидетели, и невеста. Расписались и говорят тетке:

– Объявляй, – говорят, – нас мужем и женой. Торжественно.

А тетка говорит:

– Я боюсь... прожить – не поле перейти.

И аромат ее духов усиливается, и к нему прибавляется барабанная дрожь.

– Надо было священника в воздух брать, – говорит жених, – а не эту госслужащую тетку. Пусть бы он нас лучше обвенчал в небе. На глазах у Господа Бога.

Да. И тут попытались они выпить шампанского полусладкого. Но только облились с ног до головы. Из-за встречного ветра снизу. А там уж и земля приблизилась достаточно. И дернули, значит, все за кольца – жених сначала тетку за кольцо дернул, оказав ей техпомощь, а потом уж и свой парашют задействовал. И взвились на фоне неба купола. Разного цвета. И продолжили свой полет новобрачные и сопровождающие их лица в подвешенном состоянии.

Парашюты раскрылись все как один – надо отдать им за это должное. С земли послышались бурные аплодисменты встречающих, крики «ура» и другие крики. Взлетели в небо чепчики, шапки-ушанки, маленькие дети и бутылки с прохладительными напитками. А парашюты все спускались и спускались, раздуваясь и увеличиваясь в размерах и закрывая собою даже солнце.

Приземлились парашютисты мягко. Особенно тетка из загса. Ее на роскошную крону дерева отнесло, хвойного. На ель. И ель гостеприимной кроной приняла тетку в свои объятия. Сломав ей всего одно незначительное ребро. Гости быстренько ее с ели сняли, из парашюта вытряхнули на волю и поставили на ноги – почти вертикально. Жених тоже из-под купола выполз, поцеловал в обветренные губы невесту и недвусмысленно произнес:

– Всем спасибо.

И тут тетка из загса как заорет на гостей:

– И объявляю вас мужем и женой!..

Гости от нее прямо отшатнулись.

А самолет, нарушив границу Днепропетровской области, ушел в сторону Японского моря.

 

Добавить комментарий

Комментарии публикуются после модерации. Комментарии, содержащие оскорбления, нецензурные и грубые выражения, рекламу, не будут допущены к публикации.
N.B. Свои миниатюры и другие произведения просьба присылать на e-mail редакции, а не оставлять в комментариях.


Защитный код
Обновить

Материалы, опубликованные на страницах из произведений разных авторов, не отображаются в списках. Воспользуйтесь поиском по сайту для получения более полной информации по автору.

Фонтан рубрик

«Одесский банк юмора» Новый одесский рассказ Под сенью струй Соло на бис! Фонтанчик

«эФка» от Леонида Левицкого

fontan-ef-worldmap.jpg

Книжный киоск «Фонтана»

«Фонтан» в соцсетях

  • Facebook – анонсы номеров и материалов, афоризмы и миниатюры, карикатуры
  • Google+ – анонсы номеров
  • YouTube – видеоархив

 

 

Авторы